贰拾陆、无尾
记得他曾经这麽跟我说过，而那时的我却也因此泣不成声。
我因为他的命运感到痛心，我因为他的别无选择感到难过，我更是为了我们之间不确定的未来感到不安。
从一开始，我就不认为那是他为了捉弄我所编造出的玩笑话，亦不是充满迷信sE彩幻想出的断定，从一开始，他说的一切我都认为是真实的，又或者，无论他所说的是否为谎言我都会相信，因为天晓得我有多麽Ai他，他是我於人生绝望低谷时出现的明灯，幻想童话中才会闯入生命中的骑士。
所以我没有任何怀疑，如同飞蛾扑火般的成为他的信徒，我才会因他说的那段话而哭泣。
我的哭泣，也让他只能无能为力的逞强微笑，即使最後仍以迷信之说带过这个话题。
「或许是迷信也是巧合，从过去到现在，只要突然在我脑海中轮廓、长相清晰起来的人，最後都会离我而去。」
我与他之间的相处一直都富有浓烈的浪漫sE彩，从最开始无意的眼神交换、逐渐熟悉，到最终成为情人後的每日每夜。
即使他人总认为我们是命中注定天造地设的一对，但一开始我总会理X的认为，任何的缘分与契合，都是概率使然下的必然。
我也时常会思考这位於我对人生感到绝望之际闯入生命的男人，是否因为我对其扮演的角sE产生错位认知，进而令自己误认了因为依赖所产生的情愫。
只是，依赖成就了习惯，习惯走向理所当然，理所当然基於重视对方的情感一切变成自然而然，自然而然认定了对方在生命中的定位，又因为自身的孤独，所以认为那就是Ai情？
有时我会恢复理X如此思考，但其实我也可以不用做过多的思考，因为我的感X时常告诉自己，随着感觉走，一切才会变得轻松。於人生中过於感X会苦不堪言，於Ai情中过於理X最终可能会令双方的感觉逐渐索然无味，所以我因为他那句根本无法被证实的言论感到悲伤。
因为我无法想像哪一天自己的轮廓会在他脑海中突然清晰起来，到时候彼此又该怎麽办？
「我不知道，也希望不要有那天。」
或许所有人都会觉得我既傻又愚蠢，但不知为何，我的泪无法停下。可能是天X对富有故事、形影孤单的男人感到着迷，亦或是我必须自我催眠去迎合对方，才能换来我对得来不易的这段感情的安全感，但其实说穿了，连我也不知道为什麽自己会变成这样。
我们的相处没什麽问题，对方在突然语气沉重的说出这些话後，我们的感情仍逐渐加温。天真的承诺、未来的规划都有两人的存在，只是任何人的影像，在他的脑海中永远都是模糊一片的记忆。
是的，我的他无法记住任何人的脸，也是常人所言的「脸盲」。
这类人并不少见，所以才让我对他说出的那些话深信不疑吧？
也是，即使我不相信，温柔的他也不会责怪我。一厢情愿的幻想，又或者是两人共同演出的小剧场，都不过是我们步向结果的每一幕过场。
所以这一年来，我跟他一起渡过朋友的离异、亲友的离世，任何人事物的别离，每次我都会问他，是否脑中有想起那些人的脸，但他只会给我暧昧不明的微笑。
而最终，我们俩人还是没有走到最後。因为他的双亲说，以我的身分无法与他们的儿子匹配。
我反驳也感到可笑，这到底是什麽明末清初的老旧思想？甚至不敢相信现代还有替自己儿nV安排人选结为连理这种事。
只是，令我意外的是，他最终仍选择离开我，无论我如何哀求、挣扎，抵抗他的父母，他却从一开始对我们未来的深信不疑，最後转为挣扎、放弃，一切都过於突然。分开那天我的全身仍在激烈颤抖，椎心之痛令我涕泪交零，我不敢相信也不愿相信，过去共同拥有的一切到底算什麽？
不过，我却突然想起，他的转变是否跟那时候的那句话有所关联？於是我找上了他，但是他始终给我那抹暧昧不明的微笑，致使我最後也只能接受这莫名其妙的结局，给予他与未来另一半幸福美满的祝福。
却也在对方转身准备再次离去的霎那，一个念头瞬间闪过我脑中，我的理X彷佛再次醒来，找到一个能够给予他未来与另外一半更美好、幸福的办法。
我真心希望不要再有下一个我出现，也感谢他使我坚强，就是鼓足了勇气，所以才让我下了这个决定。
不久後，我们久违的到那过去时常作为散步地点熟悉的海岸边，观赏那火红YAn丽的夕yAn。记得那是我们在一起时，最喜欢的美景，当然也成了最美好的回忆之一。
他似乎跟我一样沉浸在那时的氛围中，眼睛直视美丽夕yAn倚靠在我肩膀上，而心情余波DaNYAn的我也忍不住笑意，俏皮的在他耳边诉说。
「现在这样子的话，就不会再有nV生，因为你脑中产生她清晰的轮廓被抛弃了。我知道你的离开是为了让我理解这点，所以不愿让我担任抛弃你的角sE对吧？宁愿是你先抛下我。一直到最後，你都是如此的温柔且……残忍。」
我抚0他被风吹乱的秀发，捧着他俊俏的脸庞，直到夕yAn沉入地平线另一端。许久後，他微微张嘴说想再次亲嚐我所做的料理，的确，都已经来到晚饭时间了呢。
果然我的他依然风趣又浪漫，所以最後我只是用暧昧不明的笑容回望他。
回望像颗珍贵珠宝，被我捧在手心上的他。