第一集开端前的开端
yAn光由通往yAn台的落地窗洒进，窝在双人床边缘感受到冬日的温暖，然而光让人无法继续入睡，如此矛盾的选择，令我烦躁，最後我用棉被盖住头，将自己埋入黑暗。
此时我突然想起一件重要的事情，瞬间甩开棉被，拿起枕边的手机，确认时间。
「已经十一点了？」我内心慌张。
整个人从床上弹起，跑去yAn台拿制服换上，然後打电话给Evelyn，我肩颈夹着手机，等待回应进浴室漱口冲脸，连牙都不刷，只拿电脑桌上的口香糖吃，用最快的方式保持口内气味，随意开冰箱拿能量饮料就要出门。
电话还没有任何回应，我心想大势已去，现在一定正忙，所以没时间接我电话。
我心急如焚，同时间我正在穿鞋子时Evelyn终於接通了，不等她开口，我抢先说话：「Evelyn抱歉，给我五分钟我马上到店里。」
「你说什麽？我今天休假，你也休假。」她声音疑惑，忽然发出灵机一动的声音，「你是不是记错班表，傻眼。」
听见她说的话，我连忙看手机上的日期「十二月二日」。
「g，真的是记错，吓Si我了。」
「真的傻眼，好啦，我在上课啦，掰罗。」
十一月真的过去了，我还如梦似幻的活在回忆之中；说完再见後，我转身将脱下的鞋子乱丢，手机播放音乐，蜕下制服K子，也完全脱下警张的情绪，再次回到被窝里，打算看看影片享受悠闲的休假时光。
有前车之监後，我再次确认晚上的班表，确定今天晚上也是休假，心情更加松弛。
三个月紧凑的生活，首次两的工作都放假，我不打算安排任何行程，只想就现在一样躺在床上。
我仰望着手机，手指在萤幕上不断滑动，但脑中其实一片空白，没有想要看任何影片，却又想看任何影片。
再次陷入矛盾的困境，人本就是矛盾的。
此时Evelyn传来一段话：「你是上班上到傻了吧？好好休息，记得我们下次搭班是十号，一，定，不，能，迟，到。」她在最後几个字上面加重语气。
我回覆一个贴读表示不会迟到，便将点开直播lo-fi音乐的频道，就这样听着歌，看着天花板。
没有刻意去思考，却自动开始审视这三个月的生活模式，极限繁忙的生活中，所有的非上班时间，好像都献给同事与朋友。
每每被发现我有空闲时，就会被约出去：逛街、吃饭、唱歌、喝酒、看电影，所有在这城市的友人都会随意找个理由让我出门。
以至於我没有太多独处的时间，一个人时通常只是洗澡、睡觉等必须独自完成的琐事；不是我喜欢社交活动，只是拒绝会感到惋惜，过不久就要去澳洲，未来与大家可能无法如现在一般的相处。
两年後可以改变很多事，当我再次踏进这城市时，一切都已成往事。
又或许上述的只是藉口，来掩盖我内心不想独处的慾望。
去澳洲打工度假，是一切的开端，一切的开端来自於一本书上的一句话：「十年前的自己，想过十年後的自己是现在这个样吗？而再十年後的自己又会怎麽看十年前这现在的自己？」
第一眼读完觉得语句似乎有点不通顺，再看一遍，就觉得是成腔lAn调的J汤文，我并没有读第三遍，只将书本放回原本的位置。
我向来不太喜欢励志或J汤的书籍，换句话说是对此类文章、书籍感到麻痹；正能量的内容，在同一个核心中打转，只不过经由不同的人编写，时让人产生充满能量的幻觉，一小段时间过後，人们又回到本来的生活模式。
然而这句被我嫌弃的到一文不值的话语，不断盘旋在我的脑中，开始我对目前的生活状态的反思。
我想要的生活，应该是自己赋予价值的生活，不只是活给别人看。
时间流转，身边的朋友开始达成五子登科的成就，反观自己没有任何亮眼表现。
离开书局本打算回家的我，突然被某中力量x1引，重新选择去处，骑到海边某处人烟稀少的防波堤。
这是以前高三晚自习结束常来的地方，在充满少年时光的防波堤上，重新咀嚼那段捣乱思绪的句子，内容只是在说「过去、现在、未来」的议题。
我开始去想十八岁的自己，是希望二十八岁的我做什麽工作，经历什麽，而二十八岁的我满足多少十八岁的幻想。
「抱歉让你失望了，十八岁的我。」我喃喃自语，无神的看着前方，似乎看间过去的自己。
海浪打在防波提上，变成易破的泡沫，让海风夹带着一丝咸味，就跟我没流下的泪相同。堆积在我心中是对生活的不满与懊悔。
而我每默念一次。
「十年前的自己，想过十年後的自己是现在这个样吗？而再十年後的自己又会怎麽看十年前这现在的自己？」
心底就会被撼动一次，我不想只是这样。
不知道在海边待多久，回头看向停在路上的机车，上面彷佛坐着一个人，一个三十八岁的我。
「如果我坚持现在的生活，你会有着什麽遗憾？」我真的将话说出来，不是只是心里默念。
三十八岁的我终究是个幻想，他不会戏剧X的回答，让我豁然开朗，瞬间找到人生的方向，解决窘状的出口，想要解开内心的结，还是得靠自己。
回神後我正躺在床上发呆，没有海边的咸，没有我幻想出的三十八岁，只有一个疲惫的身躯。
我选择密集工作用半年存钱，能搭上飞机离开台湾。只是这个决定它不一定值得，而我也为此付出最痛的代价。
刚才一失神又睡去一个小时，这次我决定下床重新认真盥洗，去常去的面店吃个午餐。