事情是这样子的（这是什麽奇妙的起手式）原本前几天要写完然後发的，但我这几天感冒都在睡觉+报告突袭，所以就拖到现在了呜呜呜
其实前几天会意识到自己混乱，是因为上个礼拜五跟现友——就叫金萱吧（？）因为之前随意问她说如果以她为原型写角sE要叫什麽，她说想要谐音梗讨论到最後就这麽订了。——在公车上聊天的时候，突然灵魂审问：最近我的快乐来源是什麽？
我愣住了，一瞬间答不上来，堵得无语。明明平时总是到处跟人聊天乱笑的我，竟然迟疑了，我不快乐吗？可是我看起来一样笑得很开心啊？为什麽迟疑了？於是我开始陷入深思，「对耶，我最近的快乐来源到底是什麽？」
“快乐，是什麽样的感觉啊？”内心莫名冒出这个疑问。我似乎听到心冒出了不合时宜的警讯。
我平时依旧习惯X的到处找乐子，却在最近对真实世界身旁亲近的人充满内心的不满，抑或是从前不曾有的批判os，一方面亲昵顺应，一方面抗拒排斥，活得矛盾又困扰，我不喜欢这样有点双面且别扭的自己，是呀，我的快乐来源到底是什麽？
在金萱笑得很爽的说：「你的快乐来源肯定是我呀！」的那个刹那，我一瞬间当机了，我并没有在第一时间反SX的回以灿笑接受她所说，而是整个人愣住了。
对不起金萱，我说不出违心之言。只是，那个时候的我可能正在切割从前习惯X的依赖感，只是在那个时候我正在让自己恢复成原来洒脱的我，切割过度泛lAn的纵容以及人际情感。对不起。我不知道在那个时候，你是不是我的快乐来源。
我想，金萱在这阵子也发现了我的异样，从前总是一味地顺从她，无条件接受她过度夸张的懒惰，那样十分符合她心意的我，在最近变得gUi毛了起来。虽然在我看来，我只是我恢复了从前的个X，有了一般人来说都会有的基本底线，并制止她某部分的夸张行为，但我想被我惯坏了的她一定也是十分不适应的吧。
毕竟她最近疯狂的在抱怨我以前b较好相处并试图要洗脑我恢复成原本的宠溺模式（苦笑）但我没办法再因为别人的意见回头了。
回到家後，我不断思忖，怀疑自己是不是真的病了，是不是真的快乐因子生病了感受不到快乐了，甚至，还有想过要礼拜一去学校的辅导室聊聊。而平时什麽都说的我，没有在那一天晚上跟情如闺蜜的母亲说。
就这样陷入了自己的思绪世界，我礼拜六一整天都在尝试寻找快乐，去做各式各样曾经很喜欢且快乐的事情，、音乐、电动、读书、制图所有事情都做了一遍却还是觉得心里没有个踏实感。
那天晚上，我跟母亲睡前聊天的时候，我把全部的状况都说给他听，我们两个都对此现象感到疑惑。因为现在的我显然真的已经把所有的结都解开了，但为什麽却会觉得自己感受不到快乐，对快乐有种说不出的疏离感呢？
後来我们又东聊聊西聊聊，聊到读书历程跟我很像却跟我做出不同决定的同学A——之後我可能会写一篇关於自己任X，他人觉得谜样，跟课业相关的决定吧。——
後来我们才意外发现，原来我是因为对於自己现在的自由随X感到不适应。
原来禁锢久了的人，在重获光明的那天会觉得无所适从。就像感觉疲劳一样，原来人也会禁锢疲劳，得到了原先应有的自由，却感到别扭不自在。
从前不完整的我总是对自己的状况没有一定的把握及自信，觉得自己的自主意识还不够坚强，不敢放养意识自由恣意，随心地应对外界的人事物。所以总是一直收着藏着，不敢让自己脱序，生怕又出了岔子失控破碎了。
而现在，我终於觉得自己真真正正的归位了，终於完整了，所以才敢把自己的意识放养，依着自己的心行事，也因此才会常常Ga0不清楚自己在想甚麽，对於自己的状态没有从前那样的理解。
——可以理解为你养了一条狗，原本在家里养着每天待在你身边在你眼前晃来晃去讨00，然後你好好的教他过马路要看车，终於有一天他听得懂了可以保护自己了，於是你就敢放他自己出去到处溜躂，而他到处自由地玩，不常回家告诉你他g了什麽，但他有好好应对外面的世界，这样子。——
虽然听起来描述很荒谬，但我的意识就像那条狗（我不是在骂我自己），我现在把它放出去自由地应对外界，所以我Ga0不清楚我在想甚麽，但我确实有好好地做事。而我并没有快乐坏掉，只是我还不习惯这种爽爽自由的日子（？？？？？）
我跟老妈得出这个听起来很奇葩但真的是那样的结论之後真的笑了一整个晚上，原来我只是惋惜从前自己能够因为没完整而胡Ga0乱Ga0的日子，加上不习惯自己现在自由但要做事的日子（？？？）
好啦，我就荒谬。可能人都是荒谬而且以理智来看不合理的生物吧，只是可能b较少人剖析自己而且用文字写出来而已（？）