我没有爸爸了。
我的父亲，在我的记忆中，一直是一个顶天立地的人，他对我的教育虽然是打压式的，可是仔细想来，对我从来没有动过手，哪怕特别生气，也只是冷嘲热讽。
并且我知道他的这种行为只是为了激我上进，但是我让他失望了，大概是我从小虽然害怕他，但是心理上实际是有恃无恐的，毕竟潜意识里我清楚，他不会对我动手。
我知道，他对我有愧疚，曾经有一个环保单位的铁饭碗，在十几年前的时候，有个亲戚是能够帮我运作的。
只不过当时这种铁饭碗的收入根本不到我当时工作的一半收入，我对于体制内并没有很多认知，父亲说让我姐去，让亲戚帮我找更好的，我欣然答应了。
可是后续我忙于玩乐，根本无心工作，每天通宵上网，浪费自己的时间，很落魄。
后面亲戚也没有帮忙成功，当时正好管理收紧，根本没什么机会，加上后面铁饭碗变得越来越香，跟我后面的落魄形成了鲜明的对比。
我其实知道，父亲内心是后悔的，他就是重男轻女，虽然他也喜欢我姐，可是我更清楚，他想让我变得好，一個机会被错过了。
这个其实很正常的，毕竟女人都是不愁嫁的，但是我一个单身男人，处在社会的最底层，并且在外面闯荡多年，浪费时光，年龄越来越大，已经耗不起的时候，他应该是后悔当时没让我去单位的。
其实当时我真实的内心想法也跟他是一样的，毕竟当时我还想玩，对于未来并没有太多的想法，因此对于父亲的提议，我很赞成的。
仔细想想，当时的父亲并没有独断专行，他是先听出来我不想去的意思后，才提议让姐姐去的，我这点小聪明，在他看来，很可笑吧，毕竟是他从小看着长大的，只不过没有明说而已。
其实，他虽然是一家之主，看着独断专行，但是实际上他从来没有拗过我，比如，他让我上大专，我受够了学校的生活，拒绝了。
随着时间推移，我离开了当时的工作，我之前学的机电一体化，直到现在我都不知道这个东西是什么，出来后，我跟另外亲戚学的车工。
后面根本无心工作，回家休息了一年，父亲也没有说什么，还对外说我太早离家了，回家休息一段时间。
后面又找了一个工作，没有学历和能力，只能干苦力，后面因为能吃苦，在一个私人小作坊，当了库管和司机。
就这么安静干了几年，直到一八年底，我又离职了，在租的房子躺了2019一整年，但是父亲还以为我在上班呢。
其实，上这么多年班，他从来没有问我要过一分钱，还知道我花钱大手大脚，也没有说什么。
他是对我失望的，但是对我也是愧疚的，我姐的工作经过这么多年，工资上好像差不多，可是一个铁饭碗以及福利，是一般人想都想不到的。
我小心隐藏着自己当时的小心思，偶尔还用这个刺他，他并没有说什么，现在想来，我挺懦弱，也挺可笑的。
后面躺久了，根本就不想工作了，索性，我有一个从小开始的爱好，看。
我从小时候三年级看以前的卧龙生，李凉，或者佚名的武侠，到2006年开始在网吧通宵的时候，看到了起点中文这个网站。
说实话，当时我以为这个网站带颜色才了解的，第一个网名叫什么小色狼，早早已经忘了。
后面看网络就成了我这么多年的习惯，再忙也得看，什么类型都看。
直到2019年，我躺的这一年，真的是躺，能看的人大部分应该能接受寂寞吧，我一天一本，或者两天一本书，在后半年接触到了《电影风华》。
当时我时间太多了，看就是一本书看的好了，就一个类型的一直看，直到腻歪。
当然，《电影风华》并不是我看的第一本娱乐，以前看的时候已经是很早了，当时娱乐主流还是香江影视圈。
当时爱看的种类特别多，娱乐只是其中之一，但是到了2019年，时间太多了，一个类型看到腻歪，并且还有了写书的想法，我怕工作，但是又想挣钱，只不过就写了几百字。
为什么我第一本的主角叫王峥，这个一点都没有主角气质的名字，本来就是随便起的，后面也不想改了。
然后，第一本运气不错，或者是我太坚持了，三十万字才签约，并且开始挣钱了，就这么写了。
当然，这个并不是主业，不过随着众所周知的全民闭关，这个成了我唯一的收入了。
看的出来，我能写挣钱，父亲是开心的，虽然我觉得很尬，但是他可以自豪的跟任何人说。
后面就开了这本《实绩为王》，这个就是《光影文娱》的完全反面，有人说我王峥太矫情，那我就写一个浪到极致的。
这本书很成功，虽然开局我有点啰嗦，索性人设还可以，在类型里也算有一丢丢名气吧，并且更新速度很快，这个也是原因。
然后噩耗来了，今年三月五号，父亲因为咳嗽久久不好去拍了ct，肺癌，原本没想到的，毕竟当时咳嗽的太多了，刚刚放开。
当时直接和父亲去了本省权威的医院，检查确诊，在这将近一个月的陪床里，我麻痹自己，每天都是日万。
但是总有梦醒的时候，父亲太瘦了，发现的时候太迟了，手术不能做，放疗化疗不敢，靶向药没匹配到，去bj协和医院，我《光影文娱》完结的那几天，就是处理这件事了，当时是有点冲动的，感觉对不起很多人。
不过当时我太着急了，父亲的病像一座山压在了心上，压力太大了。
索性，他对手术这种事也是恐惧的，找的中医调理，可是怎么说呢，绝症就是绝症，根本没控制住，六月卧床不起。
我经常后悔，后悔去年的时候，没有对父亲太好，这说是需要安静的环境的，我又比较拖拉，经常直到晚上才开始写，一被影响就发脾气，被宠坏的孩子总是很不要脸的。
我现在都后悔，后悔前两天父亲想抽烟的时候，我没有给，我还抱着他能站起来的希望呢。
当他躺在床上要烟的时候，我很心酸，一个独断专行的人变得很可怜，他真的老了。
他的身体越来越不好，我其实已经知道什么情况，他应该也清楚的吧，当看着死亡一天天来临的时候，会有多么恐惧。
我很后悔，后悔他晚上找我说话的时候，我让他好好休息没理他，我很后悔，后悔心里曾经有过对他这样的厌烦，我竟然想过这样治病值不值。
我的压力也挺大，中药太贵了，并且他没住院，门诊额度早早就完了，花钱我竟然想过值不值，索性，我虽然想过，但是当花钱的时候，我没有犹豫过。
我很后悔，后悔没有陪着父亲好好说说心里话，当他今天中午二点三十六离开我的时候，我意识到，哪怕他躺着，也一直是顶梁柱。
他在的时候，哪怕生病，有事也是找他找不到我，可是当我意识到，今后就我和我妈相依为命的时候，我已经必须要成长了。
我的妈妈是个残疾人，她是聋哑人，心灵手巧，但是不会讲话，这个我没有卖惨，甚至以前我都不好意思跟别人说，觉得丢人。
其实，最丢人的是我吧，喜怒无常，把脾气给了家里人，给了支持我的读者朋友们。
其实，三月份我麻痹自己，从三月份后，知道父亲的病后，我写书欢乐的心态就已经没有了，后面写的都是大概的剧情，仔细的人应该能够看的出来的。
我的爸爸不在了，不知道以后会怎么办，现在的话，我就只能自己坚强了，妈妈还要我养呢。
爸爸，我会永远爱你的，放心吧，妈妈我会好好养的。
这个超长的请假条，与其说是请假，不如说是怀念我的父亲的随笔，题外话很多，但是今天这个日子，这一辈子我都忘不了了。
谢谢大家一路来的支持，这几天更新不定，但是肯定会继续写的，这个已经是我的职业了。
我是非卖惨，但是很惨的白狼浪，也是华娱小白，谢谢大家的支持。