作为一个不一般的小孩儿，我一直都觉得自己是神一样的存在。
怎么个不一般呢？主要体现在以下方面：
首先，我在还没学会说话的时候，就以“欺负”妈咪为乐趣，谁让她笨笨的呢？她的精明和冷静，还有智慧，是在面对外人的时候才体现的。那么懒的人，在家里自然就不会动脑子了，会上当也不足为奇。
其次，在那小身板儿限制我的行动自由时，我就会利用一切资源去改造，比如那根儿很出名的天线。没办法，人家手短嘛！
再次，我的模仿能力超强，不管看到的是什么类型的电视剧或者故事，总是很快就能进入剧情。学什么像什么，当然，我最喜欢的还是那神通广大的孙大圣，我也有属于自己的一群孩儿们哦！
最后，我的家庭，决定了我绝对绝对不会是一个普通的孩子。
要说我最悲催的，也是生在了这样的家庭，不能怪我早熟和**，我这都是被逼出来的呀！知道什么叫爹不疼娘不爱么？我就是最好的体现。
我那双亲大人整天都用“工作”和“任务”来做借口，光明正大地偷偷离家出去谈恋爱，每一次都说是二度蜜月，这蜜月都不知道“二”了多少次了，还没完没了！
唉，不说这个了，一想起来就满眼都是泪啊！
作为一个被“抛弃”的小孩，我原本该过上自由自在的生活，偏生家里还有超级替补——爷爷和婆婆，这二老一过来坐镇，我就比爹地妈咪在的时候还要被管得更严。婆婆甚至连人家上网的时间都要规定，她果然是妈咪的妈咪，连女魔头都要叫她一声“师傅”啊！
每当睡不着的时候，我总是会带着妹妹对着天空中的月亮发呆。偶尔看到满月，那小笨蛋就会问：“哥哥，我们会不会突然变身啊？那个尾巴可以选择豹纹的么？耳朵可不可以要粉色的呀？”
于是，可想而知，大家就知道对付一个有着聪明脑袋的小鬼头是有多难，她说话完全都不合理嘛！又不是基因突变，好好的怎么就成了狼人呢？
现在的小屁孩儿很难骗的，偏偏我们家的这只就更是缺乏安全感，爹地妈咪去“二”度蜜月的时候，她谁都不跟，就死命要跟在我屁股后面。不是我没有兄妹之爱，而是这丫头实在太麻烦，每次带她出去苦的都是我。
出门的时候手牵着手活蹦乱跳的一起去，回来的时候总是我得背着她，也不知道她是怎么个吸收和代谢的，吃得跟一只小胖猪似的。欲哭无泪啊！
最难过的还是每天哄她睡觉的时候，我得戴上面具，不然人家就不肯睡啊！你们能理解一个半大的小孩儿，脸上戴着贝克汉姆的海报做成的面具，搔首弄姿扮迷人的画面么？不用怀疑，我就是这么苦逼。
究竟我这张脸是有多不能见人，才会如此不招妹妹的待见？！
爱美之心人皆有之，这个道理我懂，在妈咪的身上已经看到太多太多了。但我万万没想到，妹妹教会了我“青出于蓝而胜于蓝”这句话，她简直就是变本加厉啊！
平板电脑被她卖萌撒娇骗去之后，就整天用来看帅哥，而我每天总是在重复的一件事儿，就是给她擦干净电脑上面的口水痕迹。你说早就长齐牙齿了，为什么还会不停的流口水呢？为什么色迷迷的表情会出现在一个小女娃的身上？情何以堪啊！
要不是藏零花钱的地方几次三番都被这丫头发现，并以此作为要挟，我绝对不会屈服于她的“淫威”之下，带她出去和迈克见面！
我说为什么她会整天跟着我呢，原来醉翁之意不在酒！别以为我不知道他们背着我眉来眼去的！哼！那个小胖子有什么好？眼光真差！
唉，这些乱七八糟的事情我也懒得管了，爱怎样就怎样吧！女大不中留啊！可以预见的是，妹妹的感情史估计比我这个做哥哥的要丰富很多。
一直都以为，妹妹会是家里的小天使，至少别人家是这样没错，是大家捧在手心里的公主，怎么疼爱都觉得不为过。
可是我们家这位，上天下地无所不能，比我小时候还要能折腾，连我都要跪下来说一声“小生佩服”。你们见过沙发的弹簧断掉的么？
亲们，那是价值十几万的手工制皮啊，弹簧当然也不会是批发市场里头的劣质货，硬生生地被这丫头给跳断了啊！咋整的？见鬼了一样把沙发当蹦床一样的跳呗，不带她去游乐场，就在家里各种跳。
花匠伯伯最害怕她靠近花房了，但凡经过她的手，那些花花草草就无一幸免。她能把“拔苗助长”体现得淋漓尽致啊！把一株株娇贵的植物连根拔起，放在屋子外头的长椅上，还要一脸天真无邪地对你说：“要给它们晒太阳啊！”
每次，我都能看到花匠伯伯的眼里有泪光在闪动，可怜的老人，种了一辈子的花，都没被人如此糟蹋过，遇上这么个小魔头，算他倒了大霉。
这个令人头痛的妹妹，让我不堪其扰，甚至萌生了要离家出走的念头。而这个计划在我六岁那年，我的双亲大人终于结束n次方的“二”度蜜月回来后，正式提上了议事日程。
我知道这个词儿的意思，现在学会了不少成语，不再会张冠李戴，牛头不对马嘴，用词不当。我的目标就是要达到见多识广，博学多才，学富五车，出人头地，名垂千古……
好吧，回到正题。
在一个月黑风高的夜晚，收拾好简单的行李后，我就包袱款款地从花园的栏杆缝儿里钻了出去——为了不被那些高压电电到，还特地做了一番手脚，断电时间只有短短的两分钟，也就是说，如果我不能在这个时间内顺利逃出去，要么就被电死，要么就乖乖地回去另想他法。
幸运的是，小胳膊小腿儿再次帮了我一个大忙，总算让我能逃出生天。只是我不知道，那对无良的父母早就发觉了我的不对劲儿，还拿着军用的远红外线望远镜站在阳台上目送着我离开，甚至无聊到开始打赌，我多少天内会回家。
像我这样心思单纯的好孩子，又怎么会想到自己身上安装有设备呢？居然还自信满满地迈向全新的人生，为着自己即将迎来的美好未来而沾沾自喜。
其实我也没想好要去哪里，只想着要干出一番惊天动地的事业来，好让所有人都对我刮目相看，顺带的，可以摆脱掉晴晴那个黏人的小尾巴。
今后我就是自由人啦！噢，耶！兴奋得又蹦又跳的，嘴里还不成调的哼着小曲儿，从来不觉得，外面的空气是如此的新鲜，看什么都觉得一片光明啊！甚至走在夜路上也不会感到害怕。
海边的码头那里似乎准备要建一个什么基地之类的东西，有不少巨大的水泥管堆放在那里，这无疑就成了最好的落脚处。遮风挡雨，又不怕被太阳晒，多好啊！
从背包里拿出两块防潮防雨的尼龙布，将水泥管的两头都封起来，里头立马就变得暖融融的了，再也不怕有风灌进来。睡得那叫一个惬意！
天亮的时候，站在那高高堆起的水泥管上，我忽然就体会到，狮子王辛巴居高临下那种高处不胜寒的感觉——爽啊！仿佛天下间所有的一切都被我踩在脚下，于是，我忍不住双手叉腰畅快地哈哈大笑起来。
远远看见那几个小鬼头走过来，赶紧止住笑，装出一副威严的样子，好歹我也是老大嘛，总要拿出点架势才行。
可是刚才那一幕明显被人看到了，迈克那个小胖墩儿歪着胖乎乎的脑袋问我：“老大，你刚才在笑什么？发生什么好笑的事了吗？”
看吧，讨厌的家伙不管说什么做什么，都很烦人，这家伙不但和我妹妹“眉来眼去”暗暗送那秋天里的菠菜，现在还敢来招惹我。唉，他居然连一个才断奶没多久的女娃都不放过啊！简直就是人神共愤，令人发指！
呃，虽然大多数时候都是晴晴把他扑倒，然后压上去的，甚至还会主动去啃他的脸，但作为一个年长的人，小胖墩儿不应该义正言辞地把她拉开吗？
看了他一眼，我撇了撇嘴说：“我那是在练声，早上起来要吊嗓子，懂？跟你说了也是白搭，你的艺术造诣还达不到那样的水平。”
懒得再搭理这块木头，我开始往下爬，准备去检查他们的装备。这会儿就有些后悔了，刚才就不该爬到这么高的地方了，否则现在也不用怕得这么吃力，自作孽不可活啊！
到最下面那根水泥管时，为了耍帅，我不顾众人的劝说，慢慢滑下去，而是决定选择直接跳下去的方式。动作片里，那些大明星都是这样的嘛，就算从几层楼高的地方跳下来都面不改色，我要是连水泥管都不敢跳，还拿什么来服众？
没想到的是，美国的汉堡很大个儿，人也很大个儿，就连这水泥管都很大个儿！
由于目测的高度有点偏差，我在跳下的时候双腿弯曲过度——这样才不容易让腿脚受伤嘛，结果反而是屁股着地了，周围立刻就响起了一片哄笑声。
我抬起头冷冷地扫视一圈，那帮小鬼头马上就闭嘴了，不敢再嘲笑。若无其事地爬起来后，我淡然地高高抬起头说：“这叫平沙落雁式，你们这些不懂武术的人是不会理解其中要领的，别在这里打岔，把包袱打开让我看看！”
趁着他们蹲下开包袱的时候，我赶紧快速地用双手来回揉着那被摔疼的小屁屁，龇牙咧嘴的。我敢打赌，如果人体的结构不是生来屁股就分开两瓣，我这次十有**就会把屁股给摔裂开了，万幸啊！
当看到那些小鬼头包袱里的东西时，我连痛都顾不上了，这、这是要闹哪样？！
明明都已经不止一次地叮嘱过，这会儿居然还带的是吃的为主，反而保暖的衣物都没带？oh，！所以他们对我的话是有听没有懂？我记得当时说的是英文，而不是中文，得到爹地亲自教导，我的表达和语法绝对没有问题。
唯一的结论就是，小鬼头们一心只想着吃的，以为只要有东西吃，就不会被饿死，其他的情况都可以直接忽视。
算了算了，跟他们说什么生存，说什么大道理无非都是在对牛弹琴，为今之计，只有硬着头皮走下去了。
抬起手示意他们安静，清了清嗓子，我就大声说：“孩儿们！今天我们聚集在这里，是为了共同创造辉煌的未来，要想成为世界的主人翁，我们就要勇敢地迈出第一步！离家出走是必然的，也是追寻自我的最好办法，就让我们在江湖里兴风作浪吧！”
这个词儿用在这里有问题么？江湖嘛，不都有水吗？有水的地方兴风作浪也是可以的吧？总好过直接说把水搅浑吧？
“你还是给我回家去兴风作浪吧，别出来贻害百姓了，我的少爷！”一听到声音，我就知道自己要大难临头了，那三位叔叔出现，就是意味着爹地知道我离家出走了。
唉，黄历上一定写着“不宜出门”，否则怎么会只在外头过了一夜，就要被抓回去了呢？我那宏伟的计划都没来得及开始实施，这就胎死腹中了。
耷拉着脑袋走进家门，就看到那两公婆好整以暇地坐在沙发上，尤其是妈咪，一脸看好戏的表情，我真想冲上去咬她一口泄愤。但是碍于打不过她老公，而且还要跟她老公领零花钱，所以我决定忍辱负重地再咬牙忍耐一段时间。
将包袱里头的东西全部都倒出来后，爹地笑道：“你还挺厉害啊！军刀、手电、移动电源、平板电脑、手机，就连吃的穿的也没少带，那钱呢？藏在哪里？”
我还没开口，坐在他腿上的小女娃就抢着举起了手：“爹地爹地，人家知道啦！哥哥一定是把钱钱藏在了鞋垫底下！”
脸色一僵，这死丫头真的是专门生来克我的，不然又怎么可能猜得这么准呢？
“我还知道，哥哥一定带有莫妮卡的照片，还有电话卡一起藏在裤裤的暗袋里！”小家伙像是急于邀功，一下子就把我的底全都招了出来，好像我不是她的哥哥，而是她的杀父仇人，让她恨不得杀之而后快。
看到妈咪朝我勾勾手指，我就知道凶多吉少了。用堪比乌龟的速度移动过去，双手紧紧抓住裤头，哀求道：“不脱行不行？”
妈咪也不生气，只是笑着看我：“你说呢？”那笑容让人慎得慌，为“笑里藏刀”做了最好的诠释，也成功地让我打了一个冷战。
这个时候向爹地发送求救信号是不管用的，因为他会假装信号不好，接收不到，甚至还会装傻，装看不懂我要表达的意思。于是，我再度深刻体会到什么是“众叛亲离”。
哀哀地看着妈咪，尽量装出可怜巴巴的表情，小声说：“那你要对人家温柔一点哦！”既然不能拒绝，那就让暴风雨来得更猛烈些吧！
闭上眼睛，我像耶稣受难的时候一样，张开双臂，等待妈咪的检阅。当她的手快要拉下裤头的时候，我突然大喊一声：“男女授受不亲！你不能这样！我要对得起我将来的老婆！”事到如今，也管不了这么多了，随便找个借口搪塞过去再说。
谁知她已经眼疾手快地把照片和小小的电话卡芯片拿出来，在眼前扬了扬：“将来的老婆？就是这个么？”
妈咪微眯起眼睛，很认真地看着照片，那目光就像是x光似的，要把莫妮卡给看穿。这架势，让我看了都忍不住心里发毛，她到底想干什么？
“妈咪，这是哥哥的第三个女朋友啦！第一个叫苏菲，第二个叫珍妮弗，第三个叫莫妮卡！”晴晴像个乖宝宝，很积极很认真地回答每一个问题。只是，似乎都没有人问起吧？她这是在凑什么热闹？就是要把我这个亲哥哥给弄死是不是？
狠狠地瞪着她，我怒吼道：“你不说话没人把你当哑巴！”一定是她告密的！
在内裤上缝暗袋的事儿，我根本就没跟谁说过，她怎么会知道？
我万万没想到，这个小鬼灵精竟然早就潜入我的房间，躲在衣柜里偷看我的一举一动！她果然不是什么纯洁的天使，我们都被她的外表给蒙骗了！可恶！
这次没能把她给吓到，反而窝在爹地的怀里冲我扮鬼脸，“哟哟哟，哥哥生气咯！我才不怕你呢！我又没有说谎！”嚣张的样子让我真想狠狠揍她一顿。
气呼呼地回到房间里，我谁都不想见，一想到那被迫夭折的离家计划，心里不禁悲从中来。总有一天我会逃出去，闯出自己的一片天地！
“哥哥，我可以进来吗？”门缝里探进一颗小脑袋，不等我回答，就径自进来了。
“哥哥，我扮猪八戒给你看，你不生气了好不好？”
“那我扮玛丽莲·梦露好啦！我去偷妈咪的口红，你等等哦！”
趁她出去的空档，我赶紧把门反锁，见鬼了才要看到你！
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