这次的场景是黑暗，什么都没有，只有黑暗。在黑暗的正中央，我看到了他这次他的形象是一个大概7~10岁左右的小孩，我不太清楚它衣服是什么颜色的，也看不清它的脸。它感觉到我来了，转头望向我，表示我最近出现的有些频繁。
我不得不承认它说的是真的，在我的印象中这种对峙的情况大概几年才会出现一次，或者只是我之前并没有刻意关注我什么时候见到它。当然我是不会承认的，而是冷冷的表示它经常出现，每时每刻都在我的身边，因为它就是我，而它出现的以我想象中其他人物的形式出现。
它读懂了我的想法并告诉我，这一切都是我想象出来的哦，最近我总是频频打断我的幻想。
在这里，不得不提到，我是一个思维比较发散的人，我经常会莫名其妙的开始幻想，而我幻想的事物可能很乱，参杂很多元素，但是是有一定的剧情可言，也会有几个常驻人物。
从开始一直盘腿坐在地上的它突然站起来一步步向我靠近。它每走一步，它身后的黑暗都会变成多姿多彩的幻想世界。它一步步靠近我，告诉我别想了，我之所以想象出来，就是因为这些想象的东西让我感觉开心，在幻想世界里面我可以成为任何人，经历任何事情，我喜欢这一切，所以我才会幻想他们，既然如此，我为什么又要频频打断能让自己开心的事呢？
我迟疑了一下，好像有什么类似于链条的东西，缓缓的缠到我的肩膀上，我猛的退后一步，打碎了这一切，周围再次回归黑暗，我告诉它适可而止。如果一直沉迷在幻想中，因为虚拟的幸福感，把现实过得一塌糊涂，那就本末倒置了。他问我，我又怎么知道这里是假的，外面是真的，我是怎么判断真实和虚假的。我的脑海里面划过无数之前接触过的哲学理论，我赶忙打住。我今天是来兴师问罪的，而不是将其变成一场哲学讨论。
我赶时间，我明天还有另一场考试，得去复习，必须赶快结束这一切。我指责它为什么要在今天的考试上间歇性的使我不断分神，让我费了好大劲才将注意力拉回来。它难道不知道这场考试的重要性吗？它被我气笑了，这好像是我的问题吧。它就是我。合着我在脑海中创造出另一个独立自己的形象，就是为了让其背锅。
自从我察觉到我幻想中的一切，其实都是我自己本身的意志后，我们讨论的场面就越发有互动感了。尤其是在这次疫情期间，我经常一个人待着，没有同龄人与我聊天。唯一的交流似乎就成了和它。这让我时不时怀疑自己是不是要精分了。不过我知道这很正常，应该所有人都曾幻想过一个与自己交流的人，可能是自己的恋爱，对象可能是自己的朋友，但是不管他们以什么形态出现都不可否认，他们就是幻想者本身的意志。
果不其然它这次很不给面子的反驳了我的想法，它告诉我，我幻想世界是由我的大脑创造出来的。既然我会频频分神，那只能证明我幻想世界中发生的事情比我的考试更有意思，而我更愿意去做更有意思的事情，总结下来就是自己专注度不够，怎么能怪它呢？
我告诉它，可是我并不觉得沉迷于幻想世界让我快乐，反而它频频给我带来痛苦。可能我在幻想的那一刻是开心的，但是事后又会被巨大的空虚感吞没。我发现现实生活中的我，和我幻想中的我差距过大，这很令人难受。它同意了我的观点并告诉我，我永远不可能成为我幻想中的自己。毕竟我幻想中的自己有些方面太过完美，但另一些所谓的缺点，在我的幻想世界中不值一提，但在现实生活中很容易被打。
我知道它是在用另一种方式骂我欠扁。但是不得不承认它说的是真的，因为现实生活中的我不可能精通所有事情，做什么都成功。所以那张洋为所欲为的态度的确不行。这时我意识到我给它带跑题了。
不过我还没有来得及将话题拉回来，它又继续了它的演说。它说我的痛苦来自于思维。我现在不高兴的原因是因为我不需要幻想的时候，思维仍然不能停止活动。思维总是不停的评论推测，比较选择幻想，构建出一个虚拟的状态。有时我可能需要这种状态，但有时候不需要时它又不是时宜的出现干扰我关注当下更为重要的事情。
这次我终于有机会抢回话语权，我发挥了甩锅的本领。我警告它，这是它的问题，它不该如此。我们应该一起注意重要的事情从而完成我们的梦想。
它毫不犹豫的吐槽说那是我的梦想，不是它的。它服从的，并不是我的意志，而是我内心的期望。它不过是在饰演我潜意识中在意的事。
我又搬出了各种各样的理论表示专注才能让我们更接近成功。这样我们才能更幸福，拿到我们珍视的东西。
这一番言论又引得它一阵大笑，我们珍视的东西。它嘲讽道我知道我真正想要什么吗？它指责我是一个暴君，总想着消灭它或者掌控它。能控制它时，表彰自己却认定自己是开心的。但有时控制不了，最后屈服于它的力量时，又只斥责它。我只在乎我所认为我珍视的东西，却从没有想过他是什么感受，为什么没想过呢？因为我根本不在意。我只是认定自己想要什么，却没有想过自己真正想要什么。
开什么玩笑，我是暴君，我反问它，难道我每周五没有尽情的享受娱乐节目吗？难道我有一直压榨自己，让自己不断工作和学习吗？难道我没有允许自己偶尔放纵沉迷漫画吗？
可是我会在享乐后，心理上惩罚自己，认为自己没有努力，从而感到愧疚等一系列负面情绪。他斥责我的暴行。我会去这样压榨别人吗？选了一件不会，但我却用这种行为压榨自己，多么可笑，我会去认真听听别人的想法，去思考他们想要什么，却没有自己停下来想想自己究竟想要什么。我所谓的目标，只是我认为自己应该得到的目标，而那是社会周围的人施加给我的，那我自己真正想要什么呢？我有思考过这个问题吗？难道我就真的喜欢那种无脑的娱乐节目吗？承认吧，那些东西给我的快乐都只是虚无的。有时做一些别的活动，自己真正感到充实的活动，反而带来更多的快乐。难道我之前那一番言论和我所谓的行为不像一个自以为是的无能暴君吗？
为什么总想着操控自己，掌握自己，完完全全的控制自己身上的每一个部分。为什么没有想过合作？与自己做朋友呢？
我始终不明白，明明是我来指责它，为什么最后变成他来指责我了，我有些愤怒。因为是我啊，如果我连我自己都不能控制，谈何影响别人。
它看向我的眼神充满了悲悯。它告诉我，我一直都在控制我自己啊。它就是我啊，我现在所做的一切都是由我自己创造出来的呀，这一切都存在于我的想象中啊。因为遇到了一些让我懊恼的事情，我就迁怒于自己，这样正确吗？别人告诉我们，我们不应该因为自己的烦心事去迁怒别人，难道迁怒自己就可以吗？
它接着询问我，在我明天考完最后一场考试以后，能不能让它来掌控？我果断的否决了它的想法，开什么玩笑，如果全由它来那我岂不是会变成一个颓废，放纵的失败者吗？我有我的骄傲，这么颓废的人生，不是我想要的。
它笑了。它首先反驳了我的逻辑。什么叫由它掌控，我就一定会成为失败者。那只是我想象的结局，我的主观臆断并不是真的。而我总是活在自己幻想的未来和过去中，所以会被愧疚，后悔，悲伤，痛苦，焦虑，紧张不安，压力烦恼所困扰。接着他认可了我对骄傲的描述，的确成为一个废人，会大大的打击我的自尊心，那些可能发生的场景让我本能的羞愧。但再一次那只是我的想象。更何况，它就是我，我不想发生的事情它也不想看到。接着它告诉我，同样如果一直按照我的想法来，我就不是人了。
它一步步的逼近我。不断询问我不同的可能性以及质疑我为什么觉得由它来就会颓废。我不断的退后，身后的黑暗出现了断层，我回头一看，如果此时跌下去，那我又会进入我幻想的美好世界，在那个世界中我无所不能。我掉下去了。接着我化作一阵黑雾的出现在它的身后，虚假的幸福世界随即被黑暗吞噬。我看着它严肃的宣布到，我才是我心里世界的主宰。
它看着我笑得意味深长。我瞬间明白了，它的意思。如果它就是我，那我所做的一切都应该包含它的意志。如果它是我的潜意识，那它的占比应该远在我之上，毕竟我沉睡时它依旧清醒。如果它是我的欲望，那它依旧得在我之上。且不说如果让欲望当道，随心所欲，会有什么样的结果。因为这个是不定的欲望，这个词的定义还有待考量。人内心深处最深沉的欲望可能并不是罪恶的。相反，真正让人渴望的可能极为淳朴。或许欲望应该是神圣的，世界的运行并非服从于所谓理性的法则，恰恰是非理性的活动才实现了价值的飞跃。
总而言之，我刚刚发表的那一句言论站不住脚。我可以去反驳，我有很多的理论可以用来反驳刚刚他发表的观点，但是我不能。因为反驳它没有任何意义，它所说的是我现阶段认可的。我不是来和他辩论，也不是要来赢它的。就像她说的那样，它就是我，我应该倾听它，理解它，因为这也是理解我自己的过程。
当然我还是不愿意承认。这是一种固执矫情的想法，一种不想放弃掌控的感觉。毫无逻辑可言。它大概也知道一时半会儿改变不了我，但是我已经开始思考，而时间迟早会说服我的。不必急于今日。它最后提醒我未来和过去已然不在我的掌控中，现在我们应该一起掌控当下能掌控的。比如现在别想了，赶快去复习明天的考试吧。接着我带着迷茫的心情，重新回到现实中。