“看你求知欲这么强烈的份上，哥就告诉你吧，免得你今晚睡不着。”我十分得瑟说道：“美女是美女，但绝对没你想得那么龌龊，什么约炮不约炮的，那多肤浅，哥我走的是柏拉图式恋爱，讲究的是精神层次。哎，给你这猥琐男说了也不懂，整天只会看毛片的银虫。”我用六十度角鄙视眼神夹他。
“鄙视我？我反鄙视你！”他对我竖起两根中指，然后不损道：“就你丫货也好说我，有种你打开E盘window系统那个隐藏文件夹，尼玛整整九十多G全他妈是毛片！尼玛九十多G啊我草，够我看一年了，你还有脸说我银虫？我呸！柏拉图式恋爱，你加藤鹰式爱情还差不多。”
我一点都不脸红，作为大学狗，盘里没几部毛片，那是白混了。整栋宿舍楼，没在宿舍里看过毛片的，盘里没几部珍藏的，估计一头都没有。
“你丫知道个屁，真正的性是建立在爱的基础上的的……尼玛算了，给你说你也听不明白，因为你认识的日本明星除了苍老湿，波多野结衣就没别的了。”我继续损他：“哎我说翔子，你这龌蹉的毛病就改了吧，再这样下去，我怎么好意思牵你出门，尼玛怕丢人啊。”
曹翔被我说得脸都绿了，因为损嘴他从来都不是我的对手。
“娘希，好吧我承认没你损，你狗ri的一张损嘴能把母猪都赶爬树上去。等等，我草，差点被你绕过去了，你还没说约炮的木耳是谁呢……嘿嘿我猜猜，是猪扒珊吧？上次听她说还没拍过拖，说不定是粉木耳哦，嘿嘿，被你狗日的赚到了。”他边说边猛挑眉毛，那样子十分地银荡猥琐。
猪扒珊是我们班里的一个极品丑女，二十出头的年纪居然还扎两根羊角辫，一对性感朝天鼻，两片厚厚的烈焰红唇，加上魁梧的身板，和周星驰版唐伯虎点秋香里的如花有得一拼，简直是女屌中的战斗鸡！
我……去年买了一堆表！
“尼玛我真想一脚踢爆你的蛋，让蛋黄洒满你那满是掉翔的档里！”我恶狠狠道。
“不是猪扒珊啊，那是小恐龙女？嘿嘿，你口味不轻哦，小恐龙女也是个极品女屌啊，说不定也是粉木耳哦，不过估计这颗粉木耳会肥了点……我说文明啊，好歹人家是颗木耳，能啃就啃了吧，总好过五姑娘不是？”曹翔果真是阅尽万片的极品银虫，说出的话那叫一个银荡。
“损上瘾了是吧，你丫要再损一句，我他妈今天就不吃饭了，专门蹲着陪你损！”
“好吧，我不说话，那你快说约炮对象是谁。”
“咳咳，哥纠正一下，是约饭不是约炮！其实这美女你认识，是……”
他一下打断我的话：“我草！不会是郭歆瑶那黑木耳吧？！咦不对，她看不上你……那是方丽清，日，那妞是小清新啊，就是胸小了点。也不对，她也看不上你……我再猜猜，那是李美红那骚货？我去，那娘们挺正点的耶！被你丫赚到了。”
我一脸黑线，对曹翔这厮简直无语了。
“滚粗！你他妈猜好歹也猜靠谱点的吧，真不知道你脑袋瓜里装的都是什么，全是热翔吗？”
然而曹翔无视我的鄙视，低头想了几秒，然后一脸激动：“我草！我知道了，是小师妹！你丫行啊，人家是兔子不吃窝边草，你倒好，人渣专把师妹搞哇！本来我都以为自己够人渣的了，但在你面前，我不得不写个服字啊！”
我……草！
“姓操的，你丫是真的欠抽是吧，那好，我呆会就告诉人小师妹，看她捶不捶死你。”
似乎想到了小师妹的彪悍，曹翔这一米八五的大汉也不禁打了个寒噤，赶紧道：“那到底是谁？”
我没好气道：“是温可馨，她说请我吃饭。”
“啥？谁？温可馨？靠，白富美？”他一连用了四个问号，足以表达他对这个答案的吃惊。
“嗯，就是她。”
“我草！你和她搞上了？人家可是根红苗正，正儿八经的白富美，人家一个胸罩都够你搬半年砖，你和她搞上了？”丫眼里除了黄黄的眼屎外就是赤裸裸的不信。
“没搞上……不对，我们只是吃个饭，没你想得那么猥琐。靠，你丫脑子里除了这些就没别的了吗？”我翻了翻白眼道。
没你想得那么猥琐，是比你想得更加猥琐！好吧，我承认是真的YY过她，而且还不止一次。
“那是……你想好要把疤去掉了？”他说了一个很容易想到的可能。
“是……吧。”我支吾着。
曹翔一喜：“你真的打算去整了？”
“是……吧。”我继续支吾。
“你妹！是就是，不是就不是，还吧个几把啊！”
“哎，反正到时候看情况就是了。”
沉默了一下，曹翔认真道：“文明，咱两都是兄弟，没有那么多计较，有些话虽然不好听，但是为了你好。”
“尼玛少恶心我，有屁就放，有翔就吃。”
他瞬间变成了一个哲学家：“我知道你心里有她，但人家是住别墅开名车穿名牌的白富美，而咱只是连自己都养不活的穷屌丝，根本就不是同一个世界的人，是不可能有什么好结果的。听兄弟一句话，趁现在还早，赶紧撤了吧，不然到时候受伤的只会是自己。”
我的心一沉，充满苦涩，曹翔果真是我的肚子里的蛔虫，一下就看出了我的幻想，并说出了我一直告诫着自己的话。
我不是黄渤，她也不是林志玲，现实更不是101次求婚，我逆袭她的可能性几乎为零！
这种结论，真的让我心伤啊……
在赴宴的路上，我一直回想着曹翔那一番话，屌丝和女神不是同一个世界的人。这句话我理智上是赞同的，但在情感深处我却否定了，因为我抱有幻想。
看得出温可馨这次是做了准备，她开始为我设想了，开始照顾我那卑微的自尊。她并没有和上次那样选择高雅昂贵的法国餐厅，而是约定在一家门卫不会给我鄙视眼神的三星级酒楼。
我看到她了，真的很漂亮，跟天使一样完美，她的一颦一笑，都有魔力一样牵引着我的魂魄，让我为之梦绕。我不知道这是不是情人眼里出西施，因为在我看来，她的每一个轮廓多那么好看，她的每一寸皮肤都那么白皙，她的每一个动作都那么迷人，她的每一条线条都那么完美。
她，温可馨，真真不愧是我的女神啊。
她特地打扮了一番，化了淡妆，性感之中带点清新脱俗，让我一双狗眼无法从她身上挪移。
我深呼吸一口，给自己打气，露出微笑，大步走过去。
“你好小姐，请问我可以坐下来吗？”我故意绕了个圈从她看不到的角度过来。
“噢，已经有……呵呵，当然可以！”她很有默契地配合我的幽默。
我幽默的开场白让本该一潭死水的相逢多了一些活力和轻松。
“不好意思呢，我来晚了。”我并没有说路上塞车这种典型的理由，因为会觉得虚伪，会有一种骗了她的负罪感。
“不算晚，我也是刚到。”她笑说。
打完招呼之后就冷场了，因为我们没有什么共同话题，不，是有一个共同话题，但那只会让重逢变得更加尴尬和变味。
感谢耶稣，感谢观音，感谢土地公公，感谢ＣＣＡＶ对我的大力支持，服务员终于来救场了。
她把菜单给我：“今天你是主角，你来点吧。”
“好吧。”我装模作样在菜单上扫了几眼，然后对服务员道：“我要这个，这个，这个，还有这个，嗯，还有那个，对，就是那个。诶对了，你们这里有饭后甜品送吧？没有？不是吧，这都没有？就是那个水果沙拉，小蛋糕什么的。”
“您好先森，我们四不提供饭后甜品和随果的，再缩了先森，饭后呲甜品随果四对人体不健康的。”
我不甘地望着服务员潇洒的背影，发着牢骚，“太抠门了，点了这么多菜，连个饭后甜品都不送。而且太不专业了，连国语都说得这么不标准。回头我投诉她经理去。”
女神浅笑：“你好像很喜欢占便宜的样子哦，甄文明同学。”
我憨憨挠头：“没办法啊，这是我一直引以为傲的优点，又便宜不占王八蛋嘛，我这么一表人才英俊潇洒，总不能做王八蛋吧。呵呵，呵呵呵。”我靠，甄文明你丫笑得真煞笔！
女神笑得更欢了，眼都眯成了一条线，两颊两个小小酒窝，在很可耻地卖萌：“甄文明同学，你的脸皮果然很厚哦。”
我闻言‘大吃一惊’，捏了捏自己小脸蛋儿，“有吗？没有吧，你看，多白多水嫩啊。”
望着笑得花枝乱颤的女神，我有种巨大的成就感，有种初恋的甜蜜。
忽然，她笑停了，很认真地看着我，眼神里有种让我小鹿乱撞的侵略，我承受不住，结巴说着：“你你你，你不要这样看着我，我我，我会害害羞的。”
“甄文明，你是不是一直觉得我是个很娇蛮无理取闹的坏女人？”她没有笑，反而说出了让我很胆寒肉跳的话……