每天早上的散步时间，和煦的风，悠闲的我，心情可美了～
因为姓名笔画相减得出我们的关系是“救星”，我丝毫没有质疑的相信了，他就是我的“救星”，因为他让我有机会来这里工作，因为他给了我前所未有的安全感，并给我以最最适合我的安身之所！
在后来我的心中、我的口中、我的日记中，“救星”和“救星哥哥”都成为了他的代称。
他请我们大家去吃饭时，挨个为我们盛汤，极其绅士，可能大家都习以为常，但我依然是觉得受宠若惊；只是尴尬的是，我们选的是最里面的房间位置，是要跪着吃饭。
我看了下旁边那桌的两位年长的阿姨，她们很自然的盘腿而坐，边吃边聊，无论外形和言谈举止，都和我看的韩剧里的场景情节都一模一样，就像我进入了韩剧里，感觉太好玩了。
只是我也学着这样坐着，真的太难受了，我这老腰老腿儿的一身硬骨头，简直太不适应了！
最后吃完饭起身时，我腿都麻的动不了，各种隐忍啊，大家在前面边走边谈笑风生，反正一个字我也听不懂，我就在最后一瘸一拐的慢慢跟着，虽很尴尬，但确实又好玩又好笑。
每天早上领导都是看到我就打招呼说“早”，总觉得他极速如风，我经常还没反应过来他已经从我旁边走过去了。
早餐时间每一个同事遇见，无论认识不认识，都会迎以微笑并说“早”，一切都那么融洽美好。
每个人的办公桌都连着一个小衣柜，可以放衣服和鞋子，因为办公桌与办公桌之间的隔板比较高，每个人都仿佛有自己的一个小小世界，不受外界打扰。
那种有独立空间的感觉真的特别美好。
感觉就仿佛把我幻想的小世界保护的妥妥的。
我每次下班就走了，领导找我谈话，暗示我下班前他需要知道我的工作进度，但我感觉他随时可以看到我在做的事，没有get到他的意思。直到有一天三个同事一起吃烤肉时，她们告诉了我规矩，早上到了必须要给领导打招呼，下班走之前必须要给领导说再见，我这才意识到我之前的表现有多无知。
之后我会留意着领导来，会在第一时间给他打招呼。也会下班前跑去和他说再见。渐渐的，我工作的中心仿佛只有他一个人。
有次我远远看到他，就开始等着他走过来，我准备好给他打招呼问好，结果他以为我在等他帮我开门，就赶紧跑过去帮我拉开了门，然后我说“早上好。”
这样尴尬了好几次，我就奇怪我怎么打招呼都找不到合适时机了呢？原本我自认为我那么礼貌的一个人，怎么现在仿佛到了这里一对比后，就成了一点礼貌也没有了。
我心想，每次都麻烦领导给我开门，这也太尴尬了，下次我要给他开门一次以显示我对他的尊重。
结果有次我远远看到领导，就开着门等他。领导看我展开着门在等他，他就很给面子，就从那么远的地方小跑过来，然后对我说谢谢。我虽然觉得自己的这个行为简直就是做作啊，这不是反而给别人增添压力吗？
我感觉我自从进了这个公司以后，情商简直是直线下降。
我整天在给别人讲我的领导和工作，星姐很好奇这个欧巴是什么样子，还撺掇我去偷拍。后来无意中翻到了员工卡模板上有他的一寸照，可爱又帅气，我就发给星姐，我之前给她形容他思考问题的时候像小学生，星姐一看白白嫩嫩的嘟嘟嘴，笑坏了，说“这最多是上幼儿园呀，不能再大了。”
她总是一开口就能把我逗笑。致使我接下来开会的时候，每次一看到领导就想到星姐说的“最多是幼儿园，不能再大了”的梗，就忍不住想笑，要使劲憋着不看他，生怕自己笑出声来。
于是我需要开会的时候控制自己的思绪，让自己想一些严肃的甚至难过的事情，引导自己的思想，才不至于一眼看到他时因为没忍住再噗嗤笑出声来。
我还给同行的同事讲了我领导的各种好，她分不清是哪一个，我就也找出那张一寸照让她认，她说“天啊，好年轻好帅啊！”
我贱贱的说“羡慕嫉妒恨吧？”
是啊，谁成想，领导也可以这样拿来嘚瑟，满满幸福感。
有次周五，他想当天加班帮我把方案定下来，因为他下周一不在。但我和朋友约好了聚餐，毕竟已经一年没见过了。他有点生气，问我“周一能改完吗？”我不言语，他让我等一下，然后选了三个图让我发给他，便又继续去忙了，虽然觉得我跑去再次跟他再见时尴尬的都脸红了，但还是毅然决然的溜了。
和朋友的小聚也是很不容易，从一年前就开始说起，一直因为各种各样的事情耽误了，终于才小聚起来，但却一点都不陌生，那感觉就像刚刚在办公室一起上班了，现在下班了出来聚个餐一样的熟悉。
于是，在我和曾经的同事们酒足饭饱谈笑风生的时候，领导还饿着肚子一个人默默替我加班……
他果然是我的救星。
那一年多里，虽然守着救星哥哥内心快乐满足，但确确实实经历了很多很多事情，比如妈妈做脑动脉瘤手术，比如哥哥离开我们，比如疫情。
我一直觉得，因为有他可以让我觉得安心，那些日子是痛并快乐着的。他就是上天给我的那块糖，可以让我永远记住甜的味道。他也一定是上天给我在这人世间不断历劫升级的一种奖励。
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