你的样子
有人说过这样一个问题，什么才是苦？答：爱而无言！
起初我没有明白，甚至对于这个答案还嗤之以鼻，爱而无言，还能说爱吗？别人既然都不知道，那你哪有什么爱？顶多就是为自己的懦弱，不敢说出来而找出的冠冕堂皇的借口罢了。直到，我自己也成为那个爱而无言的人。
1
那一年，七月流火后，刚刚被“摧残”的校园盛开了一朵朵孤单的菊花，迎接我们这一批新生的到来。校园光秃秃的马路两边，刚刚栽种上的树还没有嫩芽，可也低估了鸟儿的宠爱，在光秃秃的树杈上安了一个小窝，于是农村的我忍不住手痒，三下两下就爬上了树，准备延续农村孩子的乐趣——掏鸟窝。
“你在干什么？”
那是我们的第一次相见，你头发齐肩，身材单薄，水灵灵的眼睛里满是好奇，脸颊有些红晕，我想是秋色带来冷意的缘故。
我腆着脸有些不好意思，脸红红的撒慌道：“我看这鸟窝的位置歪了，要是遇到大风大雨，非得掉下来不可，我上来把它搬正呢。”
“哦！那你快下来，马上就要集合了，小心教官罚你。”她脸色好似有些失望，似乎我的答案并不是她想要的，等我下了树之后，她却再次问道。
“鸟窝你下蛋了吗？”
“啊？”我有些触不及防，还没有等我回答，军训集合的号令声突然响起，她跑开了。
我记得，那天她穿着的是绿彩衣绿彩裤，和所有人都一样，可不知道为什么，那个背影却在我眼里恍如精灵一样，刻在脑海里久久不能散去。
其实她并不漂亮，属于平平凡凡的那种，相貌平凡，身材很瘦，甚至感觉有些营养不良似的，说气话来还大大捏捏的，冷不丁还会冒出两句脏话。
可不知道为什么，我喜欢她，也许她是我上大学后，第一个主动和我说话的异性吧！
那是我们的第一次遇见，很普通，很平常，正如秋雨落下后学校里那些搬迁户，该发芽的发芽，该不服水土的不服水土，谁也不认识谁。
但就这谁也不认识谁，好像冥冥中已经将一切的结果悄悄放在我的人生里了。
2
往后的日子里，我偷偷看你，也许那种羞涩是与生俱来的，带着某些传统文化里的大男子影响，从未有过一次与你主动接触，即使实验课上，你我的实验桌是同一张桌子，甚至到了大家都以为，我和我的同桌关系不一般，有着男欢女爱的嫌疑，我也没解释什么。
实际上也没有什么，因为我大部分时间都在观察你，看你。你写的实验报告和旁边的女同学好像，字体优美，甚至可以看出你的大大捏捏的性格，你的认真是假装的，很多时候和我一样，等到交作业的时候，才拿同桌的实验数据囫囵图枣的描绘一番……
有好几次，我都忍不住想要上前找你说话，可是心里犹豫和害羞，直到老师走进了教室，一切又都掐死在摇篮之中，直到……
那天，我去图书馆看书，正好遇到你打扮得花枝招展的，一向素颜的你打上的粉底液，略有干瘦的脸纯白无暇，一条短裙牛仔裤下两条美腿如同莲藕一般令人着迷，出奇的还挂上了耳环，很漂亮，像一个准备出嫁的姑娘。
我愣了神，而你只是莞尔一笑就刷卡走进图书馆大门。
旁边的同学低声对我说：“看不出来，***今天打扮起来差不多算是我们的班花了，果然爱情滋润的女孩才是最漂亮的。”
我顿住了，抬眼看着我的同学问：“她有男朋友了？＂
＂你不知道？这段时间在食堂经常看到他们在一起啊！”
＂啊？是吗？“我垂下头往回走，脑海你不禁回荡着食堂的塑料凳子上，她和哪个我素未蒙面的男人亲亲我我的场景。
记得那天的风有点冷，吹得我总感觉穿得太少了，整个人好像都是空的。可不知道为什么，脑子里不会想起她，反而是觉得整个人空荡荡的，像是心肝脾肺都不在了，就只有一具皮包骨的身体，还有一种找不到原因的惆怅。
从那以后，我距离她更远了，远到我都看不到了她，一度再也不知道她怎么样在干什么。
实习的时候，我一个朋友和他男朋友在一个实验室实习，偶尔听他提起她，大部分都是什么亲亲我我的肉麻得让人受不了的事情，不过我从来没评论过，因为在我心里，她还是那个背影，一身迷彩服，瘦弱的风吹起她的发梢，美得在某个人心里留不下其她人的位置，即使她不可能知道和明白。
3
曾经有人对残忍二字下了一个定义。对别人的恶行即使到了令人发指的地步，也顶多算是冷酷无情，而真正的残忍，是让对方心里所渴望的东西扒在井沿上看了一眼，触手可及，然后毫不留情的斩断他的手，让他永远没有爬出来井的机会。
这份旁人看来绝对不存在的喜欢，在我心里存了四年乃至毕业之后。也许是毕业之后各奔东西的未来，谁也不会再记得谁，只是我还是执着了点，或者是很不甘心吧！依然还是qq空间里轻轻的关注着，但动作太大了，还是被她发现了。
于是我们开始在网络上有一句没一句的聊着，我渴望表现，渴望被她认同。那时候我基本上手不释卷，囊括古今中外的社会学，历史，文学，甚至某些爱情作家的散文，吸取他们的爱情观，展望着当今青年的状态，而后装作很懂很成熟也很潇洒的样子，在她面前表现出一位看透人心世故的”超人“，她信了！
那一刻，我的努力是值得的，即使我所学的对于任何一行业都一无是处，但是只要她认可，那就是我的全部。那时候我们还幻想着未来，幻想着婚姻爱情观，幻想着我有一所房子，面朝大海春暖花开。那时候我孤身一人在外，唯一快乐的事情的就是与她聊天，甚至到了下班回家守着手机等着她来。
终于，我等来了希望。那一年我回到家乡所在的省，并和她有一次见面的机会。或许在她心里是老同学老朋友的见面，但是我心里却是人生第一次和女孩的约会。
那一天到来了，我们见了面，却不知道说什么，也不知该做什么，吃个饭也显得很尴尬……我还是弄砸了这次约会，给她留下一个我很讨厌她的映像，或者是网上聊欺骗人，现实里却背后一套的形象，总之，她与我划开了距离，即使平常聊天的时候她依然如故，可我还是感觉得到，她不再可能把我期望成她的另一半，而是普普通通的朋友，能说话的朋友。
至此之后，我努力的想要表明那次弄砸的约会，是我第一次约会，我喜欢她但是表达方式不行，她显得很大度，并没有生气，只是说我想多了。于往后的日子里，我们依然聊了很多，也恢复到之前没日没夜聊天的时候，可是……她的心事我却再也没有听到。
我们毕业后三年多，我们也相当熟悉了，我也忘了第一次搞砸的约会对她造成的不好映像。所以在一次她埋怨现在生活的时候，开玩笑似的说：”你来，我养你啊！不就是一双筷子吗？老夫还养得起。“
”好啊，你等着，清明节放假我就来。“
我愣住了，没想到她竟然那么说，她难道……接受我了吗？
那几天我非常高兴和开心，我是个多愁善感的人，有时候一个人总在想，我活了二十多年了，到底这二十多年以来什么事情的发生我真正的开心过，可发现没有一件，有的只是回忆里的泪水。
但是她说会来找我，我真的开心了。我甚至已经规划了以后的生活，我该怎么努力，才不让她受到一点点伤害，我该怎么样爱她，才能让她成为最幸福的人，一切的美好憧憬成为了我的全部。
4
世界上最幸福的是，你一个人；最痛苦的是，你一个人。
那天，有雨，是个周末。
清明节还没有到，还有几天的时间。一条信息突然飞进我的手机，是我妹妹要化妆品，让我给她买点，但是我又不懂，于是想起了她，于是发信息过去想要她帮我参谋一下，她发了一堆专业的化妆品图片给我，我依然不懂。
不过那时候突然心血来潮，说了一句：”我送你一支口红吧！“
你知道的，当某个人成为你的全部，你会想着把全世界最好的东西都给她。
但是我等来的信息，却是一句令我久久沉浸的话。
＂说什么呢你，我要是收了你的口红，还不得被我男朋友骂死。”
那一刻，我以为我看错了，甚至以为她发错了，还神经的发了一个震惊的表情，问她真有男朋友了吗？
可一个简单的嗯字，却让我恍如从云端掉入了深渊。
原来都是玩笑话，我却当真了。是啊，玩笑话怎么能当真呢？我之后总是告诉自己，那是人家的玩笑话，你真是个傻子，还自诩聪明呢，竟然看不出来，以后得好好甄别到底别人的话哪句是真哪句是假，傻的可爱的时候也得分清楚对象才行。
可不知道为什么，我自此开始喜欢晚上一个人喝酒了，也喜欢唰一下比较伤感的抖音短视频，看着看着也跟着流泪了，我也不知道为什么，总感觉心里很难受，在很多不知名的夜里。
今天也是，看了不少视频，流了不少泪水，不知道为什么她的点点滴滴突然又闯入我的脑海，忍不住想要记下来，我都不知道我为什么想把这些记下来，眼里有些朦胧，却不敢想她了。
既然当初自己那么懦弱，将这份这份本可以得到的爱弄丢了，那是自己的不争气，是自己无能，爱而无言，也只能爱而不言了。以后我不知道还会不会遇到这样能够与我一起聊天人，那样能够知我心，而我知她心的人。也许不该奢望了吧！
现在呢我开始市侩了，随波逐流在人群当中，信奉了金钱的唯一真神，有钱可以娶妻，不再想任何东西，即使夜里独酌，也赋予在那份找不清缘由的悲伤里。
我喜欢花，喜欢爬山，喜欢大自然，喜欢那自然鬼斧神工的一切。可今年的五一，我一天也没有再出去走过，每天看看视频，然后陪着我邻居的老太太老爷爷打打麻将，过上了平平淡淡的退休般的生活，然后借故去他们家做客，而后施展一下我什么都会做的厨艺，大家吃完接着打麻将直到深夜，他们赢了，甜甜的睡了而我输了睡不着，回到自己的家里一杯一杯的喝着酒，直到模糊了意识才睡去。
某天梦里模糊梦见了有一只小鸟，花斑色的画眉，从一颗树杈的鸟巢里飞出来，翱翔在天际，俯瞰着那成为灰色的校园，随后叽叽叽的叫个不停，好像……在呼唤我。
只是他不懂……人生若只如初见，我或许是回不去了的。我只会怀念青春，怀念鸟巢树杈，怀念树杈下跑远的绿彩服的背影，然后站在我的位置，那已经被社会染缸染得面目全非的我的位置，远远的看着……
正如当初我无胆，远远看着你的样子。