如果重新见到皇后,我要做些什么呢？
我在空白世界里一字一句地写着。
第一，温柔地拥抱她、确定她有没有受伤。
第二，真诚地祈求她、无条件说自己做错了。
第三,坚定地告诉她、哪怕杀了我，我也不会松手。
外婆教过我,做错事、只要诚恳的道歉,爱我的人、不会真的抛下我不管。
这是我得到原谅的唯一希望。
我坚信着这一点，只有依靠它、才不至于让自己在逆流中溺死。
我很笨拙。
所以更擅长设想、被原谅以后的事。
我要像黏皮糖一样,一刻不离地跟着皇后。
一天天,跟到她烦我、气我,甚至出手打我也没关系。
眼睛的视线属于她。
脚步前进的方向对准她。
就在她背后,一点一点地绕着。
我可以在她彻底恼怒前、从背后紧紧抱住她。
喜欢她，喜欢到满世界都是她的影子，回忆都散发着甜味。
爱她,爱她到满心苦涩,又一个字都舍不得传达给她。
我们会过得很好的。
我总能让皇后感到幸福。
我是这么认为的。
漫长的时间里。
因为害怕面对失去和失败。
我把时间都花在对未来的期许上。
所以当挨了一巴掌后。
我连一个应对的策略都没有。
被皇后打过的脸、火辣辣的疼。
我就这么捂着、呼吸都不由得放缓。
我应该有行动啊。
不是练习好的吗？
明明不会很难才对。
我害怕惊扰眼前的画面，让它如同镜花水月般破碎掉。
我半张着口、偷偷换气，压下刀割般被人紧拽发疼的心。
我眼眶发红，鼻尖酸涩，努力想要上扬嘴角、笑容却怎么都挤不出来。
早已敲定、还重复温习了的重逢……
好多话想说，挨过一巴掌,却把所有的勇气都打散了。
手足无措、除了发愣什么，我什么都不会。
皇后坐在榻上，两手颤抖地掰着柑橘。
她咬着柑橘的腮帮子鼓动着，眼眶溢满了泪水。
不忿和委屈，将她整个人包裹得一团水汽。
拜托……
我在心里对自己呐喊着。
至少要给皇后一个回应吧？
我知道自己不能用代码和逻辑来分析皇后的行为。
早从猎苑战场开始，它们就不适用了。
可是我无法跟已经觉醒的皇后相处。
我不敢上前一步、又立着半步不敢逃。
我失去皇后百分之百的攻略值、和绝对不会背叛的爱意。
我怕自己一开口,就会有奇怪的数值、在我不知不觉间掉落下去。
皇后临死前不断滑落的攻略值、仿佛近在我眼前。
我耳边似乎还能听到数值‘叮叮’的提示声。
我被彻底冻结住了。
比在空白世界凝滞的时间待得还要痛苦。
我需要一个最稳妥、风险最低的选择。
这么想着的我，放弃自主思考、选择相信大脑的分析。
我装作什么都不知道。
小心翼翼试探，尽量让自己表现得更贴合皇后印象中的模样。
可这并没有那么简单。
我有多渴望她，结果却要假装什么都没有发生。
面对皇后的叱责，卑鄙的我就是天大的混蛋和罪人。
皇后扔在我身上的柑橘皮。
就像是我的真心、被她嗤之以鼻地抛下了。
我呆呆地拿起柑橘皮。
至少那一刻，我感谢自己选了一个正确的选项。
会失去她的。
如果她发现我还在。
我跟康王去猎苑，害她死了不是吗？
拾音撞柱死了以后，她宁愿把自己关起来、也不愿意看见我。
那时候我就没有胜算了。
我在长泰宫外、淋得浑身湿透，都没能见到她一面。
她觉醒了以后会怎么思考？
肯定……
恨不得杀了我。
我很幸运。
因为我‘一无所知’，仍旧‘无辜’。
她只掐了我的耳朵，没有对我露出憎恶的表情。
我抹灭杀死了过去的自己。
至少守住了这样的皇后。
她愿意理我，我就好高兴。
但那仿佛错觉一般，只维持了很短一段时间。
皇后说后悔嫁给我了，埋怨自己很倒霉。
我知道这是事实，所以没办法反驳一个字。
但是我快疯掉了。
为什么要说这样的话？
为什么要这样对我？
我是从她嫁入东宫那一刻才见到她的。
怎么能从一开始就否认掉我？
无论是相处的哪个过程，我都承认。
结果却是连相遇都不希望有吗？
皇后在长泰宫里发脾气。
抓到什么都往我身上砸。
我很努力的想要在一片混乱中抓住她。
她挣扎着、哪怕稍微靠近一点，都非常抗拒。
我好想大声地喊出来。
但是怎么办？
我跟她完全不一样。
我很感恩红盖头底下是她。
能够娶她，是我的幸运。
我绝对不会放开她的。
我将她按倒在椅子上。
某一瞬间，想的是她死后、乖乖躺在床榻上的样子。
至少那一刻，我的心再痛、也不会像现在这样恨不得一口一口将她拆吞入腹。
再懊悔，也不会想往她手上塞一把匕首，让她把我的心剖出来好好看看。
皇后瞪大眼睛看着我，表情无辜又茫然。
她轻咽口水，是我印象里十分陌生的动作。
这就是觉醒的皇后吗？
可爱、简单，有股能让人一眼看透的赤纯。
她在给自己打气吗？
因为我吓到她了？
我陡然被她软化成一潭泥水，揽抱缠缚着她。
我靠在她身上，被满足感萦绕包裹着。
我心里再怎么想，已经变得不重要了。
但是皇后一点没有因为我的退让，而怜惜我半分。
她或许是觉得、砍在我身上的伤不算疼，竟然说要为我纳妃。
以往皇后最不愿意的、就是给我纳妃了。
大臣无论怎么上折，她都是轻飘飘地拿起，再重重地甩摔在地上。
她要为我纳妃，还不如把我的心全部剐开带走。
我有多享受她对我表现出占有欲的那一部分。
每当那时候，我就能够说服自己，她对我的喜欢里、有刨除设定的部分在。
为什么觉醒后，反倒不愿意了？
皇后摸着我的脸，我却没能从她眼中看到多少爱意。
我用尽全身的勇气，才抓住皇后的手，问她为什么。
我有多怕她说腻烦我、厌恶我……
因为害怕听到这些。
我赶在她开口前，饱含祈求、卑微地拒绝她。
我不要。
她怎么这么对待我？
因为不能把‘无辜’的我推开，所以就想用凌迟的方式，一点点逼退我吗？
但是，我没有办法拒绝。
她说自己的皇后当得没有感觉，没有掌权的趣味。
这样的理由……
如果这样才能留下她，才能让她觉得做皇后不无聊，我没有办法不答应。
我得让她觉得有意思不是吗？
这样她才会感到开心、愿意留在我身边。
我抱着最后一丝希望，抚过她拧皱的眉头。
如果是因为贵妃狭醋，那大可不必。
这个念头、我想要传达给皇后。
但我又不敢表现得太明显，怕聪明的她、会察觉出我的异样。
可是她铁了心地要我难过。
想也没想就否认掉了。
她赌气说要把各宫塞满人，看起来什么都盘算好了，唯独没有考虑我。
怎么能没有我呢？
仅仅87%的攻略值，完全无法享有皇后的喜欢。
她对我、无所谓得就像即将淘汰的玩具。
因为腻烦了，但是留有记忆、一时又无法完全丢弃。
所以我能祈求什么。
祈求她怜惜我，将我摆在她的书架上，闲余再来看我一眼吗？
我只稍微失神一瞬，皇后就从我手中溜走了。
她像只狡猾的小狐狸，对我的试探轻易地闪过。
稍有不满意，她就红起眼眶动摇我。
她一个人敲定这件事。
没给我反驳的机会，还一副狭醋贵妃的模样，把我哄得一愣一愣的。
我本来就不是皇后的对手。
从她在盖头下、朝我笑的那一刻起，我就被她牢牢掌控在掌心。
她太清楚怎么对付我。
哪怕她还没有意识到，也能轻易地把我刺得体无完肤。
这本来就是不公平的。
她对我的一见钟情是假的。
百分之百的攻略值和绝对不会背叛都是设定好的。
觉醒后，她的人生充满无限的可能。
阳光会铺洒在她未来的道路上。
她将有许多比我还重要的人、出现在生命里。
而我只有她。
甚至连陪同她站在阳光下都不被她容许。
我只能躲在昏暗、阴冷的角落里凝望她。
我会被她甩开的。
哪怕不是在这一刻，也将是未来的某一天。
她一定会发现，比待在我身边、更舒适的存在。
我要给皇后织一张密密麻麻的网。
只要她看不见，阳光和黑夜又有什么区别呢？
我得做些什么。
如今的我，还有什么是不能做的？
……
我决心为皇后安排通向我的唯一道路。
一切的前提是不能让皇后察觉。
我回到乾阳宫，坐在棋盘前。
我一人执二子，独自构思着一切。
首先，我得拿下禁军，安排耳目掌控住后宫。
此刻的禁军统领还是邱元凯。
他忠心皇室、为人中庸，只要能强硬地推他一把，他就可以站稳位了。
皇后在后宫虽然耳目众多。
但她手下的拾音，手段狠厉、法理不留情。
只要示好煽动那些对拾音有意见的宫人，就能策反他们。
其次，我要皇后的暗阁。
只有渗透进去，我才能知道皇后的一举一动，提前做出应对。
做到这一点也不难，上辈子、我已经跟他们打过交道。
再次，是康王在京的势力。
控制住他们，让皇后忙起来。
相比于跟我计较、处理康王才会是皇后首要的目的。
只要康王一天不倒，永远搅着浑水。
皇后的决绝就落不在我身上。
最后，这一盘棋，只能我一个人下。
无论开始或停止、输赢都由我来评断。
这个位面是我的，大周天下必须由我来掌控。
这是我的退路，我得为自己保留、哪怕是输了，也能掀翻棋盘的权力。
我不是个输得起的人。
赌注毕竟是皇后啊。
我就是死，也会拽着的。
……
我找来邱元凯，责斥他禁军布防管控不利。
对于《皇游》里的人，我拥有绝对的优势。
除了皇后，他们几乎都没有觉醒，系统数值仍然有效。
而我已经是二周目，对于我而言，摆布他们、比操纵星际要简单得多。
康王在禁军一直有个奸细。
那人负责和芳菲宫交接联络、安抚把控着贵妃。
康王或许自己也没想到……
多年后、他真能用上贵妃这颗随手安置的棋子。
也是因为我对芳菲宫无心。
否则如此粗劣的手段，早就露馅被人识破了。
由康王和贵妃结束的。
就由他们开始吧。
我扫落满盘棋子，心里已有盘算。
就在这时，我感应到空白世界有一道指令入侵。
我的本体已经不在星际，理论上、星际的系统已经影响不到我。
可是这道指令却残留在《皇游》位面中，无法彻底革除。
这是系统检测的一份错误报告。
来自觉醒者殷华的测试。
和以往众多的位面觉醒者一样。
系统公告，发布的是百年前游戏公司尚在时的版本。
随后相关内容，根据修改后的位面法，做了些许调整。
跟开发部门协商吗？
星际都已经不复存在了。
我入侵系统，想着既然无法完全清除，就隔离封锁它。
只要将它限制住，它的作用自然也无法发挥。
系统没有那么强大的力量。
它与我斗了无数个岁月、数千个位面，从没有在我手中赢过一回。
……
我让邱元凯泄露贵妃有恙的消息给奸细。
再安排禁军前去、将人捉个正着。
这样就能名正言顺地冷落贵妃，还能不让皇后觉得、我的改变突兀。
皇后喜欢谜团，她不接受含糊的猜测，做事更喜欢亲自验证。
当然，现在后宫还都是皇后的耳目。
我必须谨慎行事，当晚我最好还是待在皇后身边。
我思考了很久，才决定招皇后到乾阳宫侍寝。
皇后想入住乾阳宫很久了，但是碍于游戏设定，我一次也没敢让她留宿。
我觉得皇后一定会很高兴。
我自以为是地摆弄装饰，差遣宫人将乾阳宫打扫得一尘不染。
我期待着皇后进门时的反应。
时不时跑到铜镜前、确认自己的衣冠。
就连跪坐在书案前的姿势，我都再三调整过。
光影怎么打，才能让我看起来更令皇后喜爱。
这成了我最苦恼的一个问题。
皇后出嫁时等在东宫的心情。
会不会与我此刻有些许相似呢？
最喜欢的人，马上就要出现。
未来那么长的路、都可以陪伴在她身边。
难怪新娘子出嫁时都会想哭。
我光坐着想想，都觉得鼻子酸涩。
欣喜又难过。
我等待宫人回复的时间并不久。
与停留在空白世界相比，连弹指一瞬都算不上。
所以我的幸福也很短暂。
短暂到连个美梦都来不及设想。
宫人说皇后不方便，不愿意过来。
这是报应，皇后躺赖在乾阳宫的时候，我硬是把她揪走。
所以想她再来，她就不稀罕了。
究竟是不稀罕乾阳宫，还是不稀罕我呢？
我再三追问宫人，宫人才结结巴巴，说皇后让我去长泰宫。
宫人以为我会生气。
但我听到这句话，就仿佛溺水后终于呼吸了一口空气。
我连忙起身，赶忙往长泰宫跑，生怕皇后等久生气了。
……
我到达长泰宫的时候，看见皇后躺在床上。
拾音在旁伺候，坐在床沿为皇后按摩手臂，另一边手轻轻打着扇。
我遣拾音退下。
有皇后在，拾音对我再怎么不满，也依旧没有表露半分。
她恭敬地如同寻常宫人般，知礼的退下。
就是因为这样，我才会对拾音的判断出现失误。
她未曾出格，也没有因为皇后恃宠而骄。
我没想到她会对皇后那么重要。
重要到她一死，皇后连见都不想见我。
我望着拾音离去的背影。
想着如果从一开始，拾音就不存在那该有多好。
让她从皇后的世界里彻底消失，就不会再影响到我和皇后了。
可是我不敢轻易动拾音。
至少从上辈子来看，她也算是皇后的底线。
我回神将目光落在皇后身上。
为什么趴着睡呢？
这多不舒服。
我坐在皇后身边。
如此静谧的夜晚，令我回想起上辈子她被留在长泰宫的模样。
这一切忽然像是一场梦。
我好像根本没有从那段日子里出来。
长泰宫根本没有被烧；
我也没有在病床上老死；
星际的协议不复存在，什么主脑什么位面，其实全是我臆想出来的。
那我为什么会让皇后趴着睡呢？
我大概是疯了。
怎么能这么安放她。
我用手拨开皇后背后的发丝，颤着手确认眼前的一切。
皇后的手臂没有摇晃松软，脖子后面也没有一条蜿蜒的伤疤。
她甚至在这一刻‘嗯哼’挪动了一下，将自己的存在感彰显得彻底。
啊……
原来不是梦啊。
我抚摸着皇后的手臂，逐渐将手移到她的腰间。
那么今晚，是不是可以肆无忌惮地抱着皇后入睡了？
再不用担心磕碰到哪里，会挪移错位皇后的身体。
早上起来，也不必一点点检查，再三确认才能道早安……
我不自觉抓住皇后的腰，那一瞬间，天旋地转，陡然就被压制在了床沿。
我心里一提，抬手间从她脖子前擦过。
皇后吓到我了。
她忽然出手，我应对了太多的刺杀，险些伤害到她。
但是我没忘记喊叫。
我知道皇后会愿意怎么跟我闹。
适时的示弱，能够让皇后眼里有我。
拾音无趣地跑进门。
皇后松开我，我恼怒地呵斥了她。
我语气有些强硬，差点露馅，好在皇后睡得有些迷糊，没有立刻反应过来。
不过皇后看我的眼色，很生气、很不满就是了。
我想哄皇后开心。
但是皇后说，好色纵欲、连狗都睡了。
皇后话说得无心，一如我曾经说出口时那样。
她那时扒拉着我、赖在我身上。
我本来对皇后就没什么定力，憋得羞恼了，口不择言什么都往外说。
但是我不知道听的人会这么的难过。
皇后一定也是因为这样，所以才会不知不觉记了这么久。
我好像不能跟皇后待在一起，只要靠近她、心就会被撕裂。
而且我不能为此抗议一句，因为这都是我的错。
我是个自私的人。
因为想要被爱、而不是赎罪……
我明明可以不留下皇后的记忆，却偏偏还是让她记着这些。
记着这些不好的事，皇后的难过只怕不比我少。
我倒在床铺上，耍赖留在长泰宫。
皇后说话不算数，说好侍寝让我过来。
我来了、又不要我。
我总是很容易被皇后牵动情绪。
我是她的提线木偶，开心或者难过，她抖抖手、我就变了。
所以她跨坐在我身上的时候，我浑身的丝线全部缴械投降。
皇后到底是怎么想的，她的行为、已经完全脱离原则之外。
哪怕我拥有再庞大精细的大脑，也分析不了忽然变脸的皇后。
我好像除了满心欢喜的随她喜欢，别的一点都做不了。
这是我签下的最不平等的条约。
我什么都可以为她做，她只要朝我笑就好了。
绝对的爱意、永远不会背叛，不知道皇后没有觉醒前，是不是也承受着这些。
但还是有些不一样的。
没有觉醒的皇后，不会像我一样彻底感受着痛。
皇后停在我眼前，将吻落在我脸上。
我一直很害怕皇后吻我的唇。
她是假的，而我知道自己、一旦靠近就会不管不顾的受伤疯狂。
这就好比、丢给饥肠辘辘的人一个馒头。
他还可以忍耐、保持理智说一声谢谢。
可你如果端上肉汤……
他会疯掉的。
哪怕知道‘恩人’是假的，也愿意为其付出生命。
我和没有觉醒的皇后，唯一保持理智的方法，就是疏离着不断警醒自己。
别说喝一口肉汤，我连闻都不允许自己去做。
如果做不到，就去伤害她、逼她离我远远的，再矛盾纠结地把她拉回来。
我终究还是败得彻底。
哪怕没有碰过一口肉汤。
也为她付出了一切。
既然这样，所有的越界，都算是我偷来的回报。
我吻上皇后的唇，放任自己向她索求一切。
皇后很容易动情。
她沉沦其中，哪里知道吻她的每一下，我都付出了多少勇气、有多决绝难过。
这一天、真的等了好久好久。
不是从猎苑谋反开始的，是从很久很久之前、登基为皇的那天晚上。
我发现自己不可自拔地爱着她。
我呆呆地坐在沉睡的她身边，打开系统商店、给她使用了系统的‘绝育丸’。
我打开她的系统数值，还将其余人的都关闭了。
我以为那是对的。
很抱歉、我以为那是对的。
从那天起，我没敢再多靠近她一步。
前一刻还信誓旦旦想着要帮她觉醒，结果却为了保护自己、丢下了她。
推开她、又抑制不住思念将她重新拽回来。
一边憎恶游戏赋予的绝对数值，一边又仗着数值肆意对待她。
六岁起，我的病就一直没好过。
也不知道能跟什么人说，也不懂怎么判断对错。
我学会的只有父母的自私。
遇到问题的当下，第一反应是否定掉一切保护自己。
如果那晚，我能抱抱她、告诉她一切就好了。
但结果是，即使到了现在，我依旧只是在重复过去的事。
别说倾诉爱意，连面对她承认错误都不敢。
无数的位面世界，广阔的空间、没有尽头的时间。
我拥有的却是那么少。
少到必须谨小慎微，唯一的光芒，哪怕再想抓紧、都不敢表现出来。
只要能够换取拥抱她时的安宁。
我什么都愿意做。
我牢牢圈抱着她。
今天是重生的第一天，与以往的岁月比起来真的不真实。
我也不知道自己怎么了，看着皇后白皙光滑的后颈，虔诚地吻了上去。
皇后大抵是觉得我烦。
恼我、非要将我推开。
她的数据代码在我手上碎成一团，
我好不容易才抱住完整的她，怎么会肯松开。
我不过是和皇后对话几句。
心结大概就是这样，拿不起放不下、逮着机会就要抓出来说。
我执着从皇后口中听到喜欢，想要让她放弃选妃的事。
屈身央求，大概就是这么个意思。
可是皇后，她又拿话捅我……
皇后一定满腹怨气，才会拿孩子和群臣发脾气。
我知道皇后想要一个孩子。
可那对我而言，一直没有什么意义。
再加上、贵妃和康王的那个孩子给我留下非常不好的印象……
我不会是一个好父亲，绝对不会。
我很可能比我的父母还要糟糕。
既然这样，还不如从一开始就没有孩子。
这是我和皇后两个人的事，平白增添一个人进来做什么？
孩子要做得不好，我也不能明目张胆地杀掉……
我不打算给皇后‘绝育丸’的解药。
群臣的话都是借口，只要我愿意，没有子嗣一样可以坐稳皇位。
只要杀的人足够多就可以了。
但是皇后说，要给我安排妃嫔生养。
她以前只是挂心贵妃的孩子、现在表现得更加明显，谁的她都不在乎了。
皇后是真的要推开我。
即使觉醒，一个能掌控权力的孩子，对皇后而言、仍旧比我重要得多。
我凝视着皇后，很想质问她，为什么不能和我一样、将对方看做最重要的。
床上挂着的床铃响了，它适时地制止了我。
我回过神，皇后从我身下逃开。
我看皇后的背影就知道，即使问了、那也一定是我的问题。
我没能给皇后足够的安全感和信心，挫败笼罩着我。
拾音来报，说禁军捉拿到刺客。
想来是邱元凯，顺利抓到人了。
令人怀疑的举动、一定要适当。
皇后会对这件事感兴趣的。
果然，她决定跟我一起去芳菲宫打探。
皇后完全就是在吩咐我、一点商量的意思都没有。
看皇后不慌不忙整理衣冠……
还是我印象中熟悉的皇后。
她耍小性子的时候特别的可爱，落在我眼里，全是令我心悸的模样。
我一到芳菲宫，就被贵妃的人引路入殿。
这一桩事显然在贵妃的意料之外，她是想先下手为强，避开皇后先拿住我。
我以前被贵妃欺骗了吗？
与其这么说，不如说我完全没有把心思放在她心上。
她是真是假、善良与否，我都没有真正关注过她。
在康王谋反之前，我对贵妃的全部认识、都来自于游戏里的数值。
我对她唯一的印象，就是奇怪的每月闭宫大病几天而已。
而我也不在乎，病就病了，安排太医号脉，等系统重新提醒我贵妃出殿就行。
无论是探望、送礼、交谈、巧遇，我都是在遵从游戏的剧情和选项。
我拿下康王、囚禁贵妃的时候，贵妃就曾说过……
她哭嚎着埋怨我，说一切都是我的错，因为我的心始终没有把她放在心上。
我那时候是怎么做的呢？
我掐住她的脖子、夸奖她说得对。
那时候我已经领悟游戏的玩法。
贵妃是个重要角色，连同刘喜，他们影响着游戏的所有可触发事件。
若想游戏不断进行下去，既不因为数值太低亡国、又不因为太高而达成结束数值……
贵妃的攻略值，必须保持在一个中等偏上的阶段内。
那时候因为刘喜死去，我的触发事件已经变得没有预警。
既然如此就更不能失去平衡游戏的贵妃。
所以我将她关起来，先提高她的攻略值，确认安全后、再将皇后死去的仇报在她身上。
我不会忘记，贵妃是怎么跪请康王，要康王务必杀了皇后。
康王觊觎着皇后，如果不是贵妃那一番话，皇后或许不会死。
康王运气好，自刎死了。
贵妃贪恋想活，抛弃康王、以为还有希望在我面前重获恩宠。
她重新出现在我面前时，是那样的信心满满。
一边认定我没有心，一边又觉得自己无比地特殊。
这就是系统赋予的完全恋爱脑，又蠢又坏。
提高攻略值，在她以为成功的时候，将仇报在她身上。
重复个几次，贵妃很快就疯了。
她并没有能活很久，三十几岁的时候，就病死了。
我想救她、再折磨一段时间来着。
可是游戏不允许，下了狠药也没有救回来。
贵妃死后，系统又开放了一些游戏功能。
后宫选项更加丰富、游戏也进入了争霸天下的阶段。
我死后获得的游戏称号是什么来着？
与‘千古一帝’相比，是完全截然不同的方向。
游戏的隐藏结局‘千古暴君’。
杀最多的人、干最残暴的事，却依旧拥有游戏数值极佳的评价。
直到我死，没有人能撼动我的皇位。
人们一边憎恶我，一边在史书上记录我的功绩。
我用这样的方法，让自己待到了寿终正寝、游戏的最后一刻。
因为实在不想离开。
我把游戏的商店和丹药功能发挥到极致。
如果游戏允许，我更希望自己是留在皇后的世界、而不是在空无一人的空白世界里待着。
我那时还不确定，自己该怎么做才是对的。
只是临死前，在病床上奄奄一息的时候……
我好像看到了皇后。
我朝她伸手、拖着老态的身体一点点爬向她。
皇后没有来，不近不远的距离，我没能靠近半分。
所以……
当我在游戏舱里苏醒的时候，我才能够确定。
不管那条路再漫长、不管需要付出什么，我也要待在她身边。
哪怕死去，也应该那样。
我人生签署的最重要的一个协议，是放弃自己的生命。
满堂星际高管都在盯着我、包括我的父母。
我是他们眼里的一块肥肉、空白世界的存在令他们无比垂涎。
等待我的未来是什么？
不再流动的时间，被遗弃的□□、被禁箍的灵魂。
我不在乎那些。
我只是将有关皇后的内容、一字一句地核对确认。
仅此而已。
除了关于皇后的事，我眼前的一切，都太渺小了。
事物渺小得甚至不如一粒沙。
面对贵妃的哭诉，我连上辈子的仇恨都感觉不到。
我俯身在贵妃耳边，将她和康王的事说了出来。
贵妃安全范围的攻略值，我太知道怎么拿捏她了。
煽动她、动摇她，令她自信又自卑。
只要皇后在意她一天。
她就仍旧是我最好使的一枚棋子。
我既没有责备贵妃，又没有对贵妃表现出原谅。
比上辈子做的、还要简单。
我若即若离的态度，马上就从贵妃身上收到了成效。
贵妃跑去跟皇后顶嘴，又抓着我寻求我的认同和帮助。
贵妃那些所谓的明嘲暗讽，于我看来都太低级了。
我总算明白，皇后对贵妃那种想搭理、又看不入眼的心情。
我感觉自己更加地亲近皇后。
这是觉醒前、所没能拥有的体会。
我不再是简单的从代码、原则、逻辑，这样粗鲁的定值上了解她。
我知道皇后的心是极好的。
哪怕上辈子发生那样的事，她也没有第一时间找贵妃麻烦。
皇后跟贵妃玩得很开心。
她一如既往地占据着上风。
强硬之外、嚣张得意的小表情……
皇后做什么都是可爱的。
我视线落在皇后身上，皇后高兴，我也不由得露出了笑容。
我和皇后对视得正着。
气氛正好的时候，贵妃却忽然在众人面前，说了突兀的话。
时机不对，我还没想好该怎么跟皇后解释这些。
可是皇后很会自圆逻辑，她本来没有这样的设定。
皇后戏谑地拍着我的肩膀，就差明着质疑我什么……
难道我刚才在皇后身上还不够努力吗？
我对皇后有满肚子的牢骚。
她脑子里的跟我完全不是同一件事。
我以前在她心中一定很糟糕，才会让她无时无刻都觉得、我做什么都是为了贵妃。
皇后有气死我的本事。
我不想那么做的，但抑制力这种东西，本来就该由皇后来打破。
我弯腰将皇后扛在肩上，吓退上前的宫人。
我非逼她、挑起她的□□、将她按在榻上办了。
皇后满脑子到底都在胡思乱想些什么。
我被拆穿上辈子对她的钟情，已经足够窘迫了。
她竟然还没有发现这点。
该是说当局者迷。
还是觉醒了的皇后，变笨了……
作者有话要说： 本来胖妈不想这么早更今生篇的。
但是最近三次元太忙，可能得忙到十月中旬了。
加上下卷的正文太长，大纲问题胖妈一直在修改。
为了不断更，胖妈只能先把今生篇放出来了。
当然，放多少具体还要看正文的情况，目前暂定、应该不会追正文进度。