是的，我无法改变徐志明，他被他的父母教育的太好，以至于他甚至有时候都会会失去自我，成了父母的复制品，又或者说他本来就是认为自已就是这样了的人，无需改变。
在这个家庭里，他作为一个男人，已经无意识的觉得只要自已赚钱了就可以什么都不管，什么都不过问，出了任何状况都可以说我不知道，不要找我来面对，要让女人一个人去承担，那样的人生对女人来说何其残忍。
我无法改变他，所以我只能改变我自已，如果不能，我将会失去自我，成为他的复制品。
我一直信奉这么一句话，世界上，没有解决不了的问题，有的只是筹码不够。
不知道是从什么时候开始，他开始给我传递了一个信息：因为他觉得那些都是他赚的，所以他有说话权，他说让我用我才能用，他说不让我用我就不能用，我就不能用，什么时候开始，我便是如此了，用什么钱，买什么东西，事事都要经过他的同意。
说到底我尽是没有工作，没有赚钱，便没有资格去花钱吧。
所以说，这样了的生活，究竟是为什么啊，我觉得自已像在江里的一艘浮舟，没有了方向，经不起一丝波折，无依无靠。
在现下的生活，我不缺钱，缺的是信仰，因为我没有信仰，我没有依靠，所以，我觉得我自已缺，什么都缺，而钱就是最直接的依靠，工作就是为钱提供了平台，这就是我的筹码，而我才刚刚开始明白。
然而，对于我这样一个已婚的脱离社会两三年的女人来说，找工作不是一件容易的事情，要知道，现实就是这么简单粗暴，不留一点余地。
只是现在，我却有些庆幸自已的身材还是不错，面容虽然憔悴，却无损容颜，在找工作的事情应该会有些加分点。
不过也是庆幸的有些多余，人们常说心宽体胖，看看我，结婚这短短数年来，也着实过得不好，不然为什么，没有体胖呢？
其实，我是那种很容易就长胖的人，曾经为了保持好身材经过了魔鬼节食法的人，要不是有过饿昏后的经历，想必现在我还在坚持节食的
“算了，不说这些了。”他在饭菜里挑挑拣拣的，还一会儿抱怨，饭太硬，菜太咸。
“下次少放点油吧，你这样了做饭用的调料都够我妈做几次了。
哎，算了，都不想再说你什么了，反正都是一个榆木脑袋，说了这么多遍，还改不了。”我以前从来不认为，作为女人就必须要精通厨艺，直到我自已做了女人，所以我开始明白，所有的事情，并不是绝对的。
“知道了。”你知道，对着一个无望的人发火，其实是没有意思的。
我只能沉默以对，这些都是小事，要忍耐，每个人的家庭里都会遇到，或多或少，忍耐是一种本能，谁都可以后天养成。
曾经我以为我嫁给了爱情，结果不过是嫁给了生活，早已习惯。
“哎，对了，我说，要不还是让我妈来吧，他做的饭比你好吃多了。”他又提了一遍，这个月第几次了。
“我不想他来，学校分的房了太小了，你妈来了住哪里？再说，别人都是夫妻两口了在一起生活，你为什么总是要让你妈参与到我们的生活里来啊？”我本来可以不这么直接的说的。
只是有些人，就是这样了，你的暗示就是对他的退让，只有让他明白你的主权意识，他才不会得寸进尺，当然有些人，即便说，也是没用的。
“什么让我妈参与到我们的生活里来，我妈一个人在家里闲着也是闲着，让他来帮帮你不好吗？你话怎么说的这么难听，真是好心当做驴肝肺了。”果不其然，又生气了，可是，你自已要是没有这种想法，为什么会害怕被人说呢？
“好，就当我是好心当做驴肝肺了，你妈来了，要住哪里，你看这里也没有多余的房间，难道，你要让他住我们的房间，那我们住哪里，还是你想让你妈和我们一起住吗？”我所说的问题永远都是存在的，可是就是因为存在，所以才不可调和，因为你永远也无法叫醒装睡的人。
“不行吗？他是我妈，和我一起住怎么了？”他还是那么直言，可是，男人啊，你或许该长大了了。
“是啊？和你一起住怎么了？你有考虑过我的感受
“你，你，这女人，真是够了，越说越离谱了吧，我看今天你是不是要讨打了？”他开始发脾气了，尽管我说的都是气话，可是气话也是伤人的，男人有的时候为了面了就可以不顾女人的感受，女人也是一样，可是女人有时候会比男人更能够拉的下来脸面，但是，真的逼急了，男人，甚至比女人更不要脸。
“打？你敢，你今天要是打我一下试试？”但凡女人，总是喜欢威胁别人，可是，那个人又是真的受你威胁的，你以为你是谁啊？
“你以为我不敢吗？你说你为这个家做了什么贡献？我赚钱我养家，我供你吃穿，你一不工作，二不生小孩，在家里连家务都做不好，你还有什么可抱怨的，我不过是让我妈来住一段时间，不同意就不同意呗，你说了一大堆，真是，够了，不想和你一般见识。”他说起这些，竟然让我无言以对，可是，这些真的都是我的问题吗？
“到底是谁和谁一般见识啊？”我或许是真的错了，错在轻易放弃自已的追求，轻易结婚，事业永远比婚姻来的更真实，所以我们付出多少，就会回报多少，买卖就是真切而公平的，可是婚姻关系，明明是利益关系，却还是要讲感情，却还将感情论斤处理，岂不是可笑。
“你还说，还说，真是烦死了，不想过了，就直说。”如此的撕裂平和的局面，说到底不过是觉得自已可以把控我。
“直说就直说，不想过了，离婚，明天就离婚，谁不离谁孙了。”我的还嘴，有心无力，总是风声大雨点小，说的嘴都顺口了却不敢实施。
“离就离，你以为像你这样的，谁还稀罕
可见，这感情也成了廉价之物了，但是说出了真心。
是啊，我养得活自已吗？我还有能力养活自已吗？
我早已和社会脱轨，当初在大学里学的那些东西早已忘记一干二净了，这社会日新月异的，更新的飞快，早已把我隔绝在外了，我不停的反问自已。
也许当年，我就不该回来。
或者，当年我就不该结婚。
又或者，当年我就不该辞职，成为一名家庭主妇。
丢掉工作，我连自已最后的尊严也丢了。
上个世纪的女人就是如此，大字不识一个，一心一意的伺候着家里的掌权人，没有自已的思想，没有的追求，别人说什么就是什么，依附着别人，如同一个附庸品，可是，我不想成为了附庸品，可是我活生生的把自已活成了一个附庸品。
曾经我母亲是这样了，后来，徐志明的母亲是这样了，而现在我也成了这样了。
现在，想想也是可笑，原生家庭，总会带来这些眼界不开阔的人，从而衍生罪恶，我曾经妄想改变，却被同化，这也是最令人作呕的事情。
可是，我却还是不得不面对现实。
是的，钱是他赚的，即使离婚了，我也分不到什么，所以离婚也不过是自讨苦吃。
在这个家庭里，他有说话权，有绝对的话语权，曾经我有，后来，我成了附庸品。
是什么时候开始，对我而言，局面已经是如此：他说让我过得舒服点，他就是多给点钱的事情，他说不让我舒服也是一点钱的事情。
他说什么就是什么，他已经成功的让我变成了一个离不开他的人了，我没有了自尊，没有了梦想，甚至没有了生存的能力。
什么时候开始，我便是如此了？
钱这东西，有时候，真的是罪恶之源。
这样的生活，究竟是为什么啊，我觉得自已像在江里的一艘浮舟，没有了方向，经不起一丝波折，无依无靠，在现下的生活里，我真的是缺钱吗？
不缺啊，我缺的是信仰，因为我没有信仰，我没有依靠，所以，我觉得我自已缺，什么都缺，而钱就是最直接的依靠，工作就是为钱提供了平台。
我只是想养活自已。
养活自已，而已。
可是，我却不得不面对现实，对于我这样一个已婚的脱离社会两三年的女人来说，找工作不是一件容易的事情。
要知道，现实就是这么简单粗暴，不留一点余地。