我与乐乐在傍晚的师大小吃街穿行，一路上推销者如影随形：
“住店不，便宜”，一个推销的过去。
“住店不，环境好”，一个推销的过来。
“住店不，有电脑间”，又一个推销的过去。
“住店不，有淋浴”，又一位推销过来。
“住店不，隔音”，他们总归还不死心。
这种口气，就像古代青楼里的老鸨：“客官，今天有新妹子哟~”
“不住不住”，我拉着乐乐赶紧走，两个大男人有什么好住的，他们连目标都没找对，活该生意做不好。
拐角又是一片新天地，终于摆脱了住店之苦，这时一个大婶抱着孩子猛的从黑暗中窜出，吓了我好大一跳，我还以为她遭受了困难，向我求助，结果她是向我们伸出了罪恶的双手。
“哥们儿，要盘不？”
我欲走，乐乐问：“有后海大鲨鱼的吗？”
那厮阴笑道：“啥都有，你有你想不到，没有我找不到的”
我来了兴致：“大姐，借一步说话”
“都有几级的？”
“一、二、三、四、五、六、七俱全”
我不解的问：“三级还行，七级，是啥动作？”
“两个人穿大棉裤，隔着桌干”，大婶龌龊的笑了笑，接着神秘的说：“人和人，人和马，人和驴，人和猴子，人和大象应有尽有，哥们儿来一张呗，买两张还送一张，便宜”
“不买，不买，只是问问，只是问问”，我的内心无数次的呐喊，这么伤风败俗的事你也干得出来，一个个女优百人斩千人斩的练到虚脱，拍个片容易吗？
结果全让你给盗版了，人家吃什么，喝什么啊，更重要的是我一般都到网上学习，方便快捷而且不要钱，真是鄙视这些人啊..
大婶看我一脸欠揍的样，又没办法揍我，便抱着孩子一溜烟再次消失在黑暗里。
平复了一下心情往前走，直达小吃街腹地。
－臭豆腐，这个不行，里面有明矾，还兑大便汤。
－烤冷面，这个不行，冷面都是用塑料布做的。
－烧烤，这个不行，致癌不说，肉都是死猫死狗或者鸭子肉用牛尿泡出来的。
－炸串呢，这个不行，都是地沟油，就不是地沟油也好久不换了，里面啥飞虫都有。
－哎，口水串吧，这个也不行，丸子啥的来历不明，不能吃。
于是从这面走到那面，提议一个，否定一个，而小吃街，也就这些东西罢了。
我还在沉浸在刚才有关精神食粮的问题里不可自拔，乐乐不忘初心直奔填饱肚子的主题，最终我俩在一个新疆大馕的摊前找到了共同话题。
“馕是啥？”
“不知道”
“吃过没？”
“没吃过”
“整一个？”
“整一个呗”
老板是新疆人，用不怎么流利的普通话告诉我们：“还要等等，还要等等”。
干等不是我们的性格，先要了几个新疆大串垫吧垫吧。
“怎么回来的这么快”，我想乐乐是不是也想到了电子身份证和异地补身份证，即便是也要确认一下。
“啊，气死个人，车都到绥化了，我看手机壳翘起来怎么按也按不下，你猜怎么着？”
“什么怎么着怎么着，有屁快放，痛快的。”
“我呀打开一看，身份证在里面呢。”
“身份证塞手机壳里？那钱夹塞哪了？”
“找到身份证后，我就想了，原来今天出来就带了身份证，根本就没带钱夹。”
“没带钱夹”
“恩”
“哎呀我擦”
这时，新疆大馕也好了，刚从炉子里拿出来还热乎乎的。
上面撒着一层芝麻，看起来不错，吃起来却像放了好久的发面饼。
“‘那你也没丢钱啊，咋不先回寝室取钱夹。”
“‘我倒是想啊，你也不给我机会啊，这不刚下车你就把我又拉这来了。”
我想想，乐乐说的也对，根本无法反驳。
“妈的”，我嘟囔着。
一半说给乐乐，一半说给老板。
本来还想给自己也留一份，但被这两个王八蛋分光了。