ooc预警
义手眼加未来机关设定
一切和原着不符合的经历均为私设
狛枝意外死亡设定，但感觉是he，约一万字。
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昏暗的房间里，摇曳的烛火是唯一的光源，一位神色淡漠的栗发青年端坐在桌子前面，正一笔一划的书写着字迹工整的字。
【我的挚爱狛枝：
在得知你的死讯后，随之一同而来的还有你对我吐露的心意，你是爱着我的，我又何尝不是。所以虽然我无法当面告知你我的回复，但我觉得我或许可以用我的挚爱，作为对你的称呼。
我刚参加完你的葬礼回来，想必你也想到了，现场的人并不多，但是苗木来了，而且还给你送了一束花，如果你看到了的话，想必会很高兴吧。
你对苗木展现的笑容，我的脑海中能清晰的浮现出来，我现在可以毫不顾忌的告诉你，我就是在嫉妒，嫉妒你的笑容不是因为我而展露，如果你知道了我是这样的人，会讨厌这样我吗？会后悔告白吗？
因为你对苗木的态度，导致我一直以为我是一厢情愿，但就算这样在得知你的死讯时，我仍然感觉心脏像被狠狠掐住了一样疼痛，偏偏又在下一刻得知你对我的心意。
那一刻，我究竟是什么感觉呢？大概是震惊又不可置信，再加上之前得知你的死讯时的悲痛，我现在什么都感受不到，以至于在你的葬礼上，我都没有流落一滴眼泪。
这样的我还把大家吓了一跳，因为大家觉得现在的我简直就是那个我，不过在我解释后，大家只当我伤心过度导致的，就算我在你葬礼上没有掉一滴眼泪，也都认为我是最伤心的那个，连对我说话都变得小心翼翼的，但我只是礼貌的婉拒了他们的陪伴邀请。
自己一个人回了家，按照计划做完了今日该做的事，又没事可做，因为以往这部分时间是分给你的，思考过后，索性给你写封信吧。
因为现在的我冷静的让我都感觉恐惧，想了想，这时候也没有隐瞒的必要了，就说说我现在对你的想法吧。
其实在你死之后，才得知你喜欢我这件事，我是有点埋怨的，因为我往后的日子或许会很长也会很短，但我肯定我之后的时间里都会苦恼着这件事。
关于对你的感情，我试图分析，但就算是我运用全部才能，我也不理解这份情感产生的原因，但我能肯定，我从来没想到我会爱一个疯狂的人，或许我们之间，从一开始就不应该产生除了朋友之外的联系。
但在信的最后，还请你允许我写上永远爱你作为落款。
永远爱你的，
日向创。】
折叠好信件，伸手捏着它靠近火舌，垂目静静的注视着，信件一点点化为灰烬，恰巧一阵微风吹来，把产生的白烟也吹散了，到最后什么都没有留下。
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一闪一灭的烛火见证着，原本一张洁白好看的纸，后来上面凌乱的字迹和水渍让纸变的难看又皱巴巴的。
【我的挚爱狛枝：
距离上次给你写信已经过去了三天，本来我是打算，在每天分给你的时间里给你写信，但计划赶不上变化，就在上次我给你写完信醒来的第二天，得知你永远离开我后一直被屏蔽的感情，像是世界上最汹涌的洪水，轻而易举的把我淹没，我还不想挣扎，把前来关心我的大家都拦在门外，最后还是七海通过电子设备见到我，把我骂醒了。
所以如果你真的能收到信，还请你不要责怪我这三天没有给你写信，因为那一刻我真的无法控制自己。
但是你收到了这封信肯定会骂我“果然是区区预备学科，就这种这点能耐吗？”，因为我想你肯定希望我能跨越失去你的绝望，展现出更耀眼的希望吧。
人或许都是失去后才会珍惜，自然就连我也不会例外，以前每次你用蔑视的眼神看着我，用嘲讽的语气对我说话，我都很难冷静，甚至不止一次产生过，如果再也见不到你该有多好。
但是我现在后悔了，我希望我从来没有有过这种想法，我宁愿你一直对我态度恶劣，也想见到你。所以我产生了一个想法，想要以你为蓝本制作ai，但是当我对大家诉说这个想法时，却得到了一致的反对。
我也知道理由，也知道大家是不可能害我的，但是却还是一意孤行的把你的数据整理了出来，现在只要我把你的数据导入电脑，我就能再次见到你的模样，听到你的声音，只要能这样我就很满足了，哪怕我再也触碰不到你。
可真要做决定的那一刻，我反倒犹豫了，所以我就来给你写信，这大概是在贾巴沃克岛养成的习惯吧，毕竟你那时帮助了我很多。
虽然你不会再回答我了，但是信写到这里，我却下定了决心，我打算销毁你的所有数据，所以你又帮了我一次，谢谢你。
永远爱你的，
日向创。】
信被烧后，日向松开被他紧紧攥在手心导致手心都出血的芯片，最后留恋的看了一会后，就把芯片抛入机械内，眼睛一眨不眨的盯着芯片彻底粉碎。他的心也像是跟着芯片一起粉碎了，身体一下子被抽空所有力量，他猛的把自己摔倒地板上，闭上双眼，如果不是还有浅淡近无的呼吸，他就像是死去了一般。
“……笨蛋日向君，在这里睡觉是想要感冒吗？……你肯定会这么对我说吧。”日向爬了起来，拖着从未感觉过有如此沉重的身体，把自己摔在床上。
时间不知过了多久。
“笨蛋！”
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明黄的灯光下，显露出纸张上的字迹潦草，有几笔力度过深，还把纸张给划破了。
【我的挚爱狛枝：
不知不觉中你离开我已经过去三年了，三年很漫长吗？或许在很多人看来，真的很漫长吧，但是我觉得我似乎昨天才跟你告别，就是因为这个原因，我今天被一个女同事告白了。
我知道这不是她的错，她只是喜欢我才会对我表达心意，但我却对她大发雷霆，哪怕我一向对外温和好相处，我没有错过同事们惊愕的眼神，那个女同事甚至因此直接哭了出来。
我并不知道后续，因为我直接走了，所以其实我是个不值得被他人喜欢，很过分的人吧？但我最后还是去跟她道歉了，尽管我那样做，她还是很温柔的原谅了我。她是一个好人，我对浪费了她的时间更感觉愧疚了，但要我尝试去接受她的话，是绝无可能的。
因为我的心已经被一个疯子带走了，我找不到疯子也找不到我的心，又怎么可能把我的心交给别人呢？
今天大家听说这件事后，其实还来劝说过我，在说到你有可能希望我重新找个人陪伴时，我犹豫了一会，仅仅只是一小会，因为你确实有可能想要我忘了你，但是我不想要忘记你，这会不会太过纠缠了，这样会不讨你喜欢吗？但是这件事不是我一个人的事，在你没有拒绝我的情况下，我又怎会拒绝你呢？
所以你到底会不会拒绝我呢？不亲耳听到答案，我就算再痛再苦再寂寞也会抓紧你的手，你知道的，我会做到。
好吧，我知道这是不合理的，其实我就是想你了，真的好想好想好想你……
永远爱你的，
日向创。】
直到火舌烫伤指尖，日向脸上虚幻的笑容才变成真实的平静。他转身上床，把枕头抱在怀里，就这样蜷缩着陷入沉睡。
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白炽灯照亮房间，洁白又带着花纹的纸上，一笔一划写着字迹工整的字迹，不过因为写信人过于高兴，字仿佛都要欢快的跃出来。
【我的挚爱狛枝：
给你写了好多封信了，如果堆叠在一起，说不定能堆到月亮上吧，毕竟距离你离开我，已经过了七年了。
尽管经历了让整个世界巨变的绝望事件，世界也渐渐恢复了秩序，在这种情况下，早已明确对方心意的九头龙和边古山也决定举办婚礼，作为朋友我自然也去参加了。
婚礼自然而然的举办的很盛大，现场也很热闹，但我的全部注意力都被九头龙和边古山吸引了，应该说被我幻想中的你和我吸引了，如果你还在，我们肯定也会缔结婚约吧。
婚礼后，我们会怎么相处呢？不过我最开心的在于能名正言顺的照顾你和占有你。
我觉得早上我们一定会给彼此一个早安吻作为开始，再一起去刷牙，说不定你还会把泡沫抹在我的脸上，还借此来嘲笑我，我也会毫不客气的反击回去，我们会折腾了半天才结束了洗漱，然后我会去准备早餐和中午的便当，你会去整理我们上班要用的物品，最后边聊天边吃饭，一起有说有笑的去上班。
以前在公司，工作疲惫的时候看着你我就会觉得没那么累，不过以前我都是偷偷盯着你看，有次会被你抓住了，说我是在监视你吗？但是你现在也知道了，虽然我确实在盯着你看，但这不能算是监视吧，虽然行为上来说是同样的事。
因为不想你误会，我有段时间还控制自己不要往你那边看，但最终没控制几天，我就又偷偷往你那边看了，只不过这次我更加隐晦了，你也再没有发现过我在偷看。我原本是这么认为的，但是我最近回忆起那段时间时，却有了不一样的发现。
对于被我偷看，你揭发我时是笑着的，那个笑容我很熟悉，其实你根本就没有生气只是觉得逗我有趣而已，但是我当时太慌了根本就没有发现，所以后面你也不是没发现我在偷看，而是装作没发现而已，毕竟你是那么的聪慧敏锐，我则是对此最清楚的人。
除了这件事，午饭的时候，你总是会没带午饭，或者说带了但是因为幸运搞丢了，这个时候我都会把我特意多准备的，符合你口味的便当给你，以朋友的名义，因此有时候我的桌上总是会出现陌生的饮料和热水，这个我倒是知道是你帮我准备的，虽然你不承认，但我只当便当的回礼了。哎，现在想来我有次偷听到大家说我是木头，还真的没有说错呢，明明你都表现的那么明显了。
一般该下班的时候，我总是会留下来加班，这时候你就会阴阳怪气的嘲讽我，因为每次你都嘲讽我都习惯并无视了，并没有把你的话放心上，我该怎么相处就怎么相处。
但有几次不是小打小闹，你是真的说的很过分，偏偏才现在想明白，是因为那几次我都受了很严重的伤吧，你的每一句责骂的话语，就像冬天湖面上寒冷刺骨的冰，但冰的最底下却是湍急的暖流，一如你对我每一句责骂都是在关心我，如果你真的不在意我，根本不会理会我一个预备学科，你就是这样的人。
虽然我确实有点木头，但是我也不是一点都没有察觉到你的心意，特别是你偶尔轻柔抚摸我的头发，温柔的照顾我的时候，一般这个时候我都有点神志不清，但我能肯定的是每次都是你陪在我身边，那种感觉真的很好，我就像吃了最甜蜜的草饼一样，可正常状态下的你却反差很大，让我一度有些犹豫和怀疑自己。
但是如果我们已经互通心意的话，你就不会再在我面前隐藏你的柔软了吧，我从来不否认你是疯狂的，为了希望而不择手段的人，但同时我也很明白，我们一开始见面时，那个温柔体贴，善解人意的你，也是你的一部分，这从来不是你的伪装。
可能我的话会有些误会，我的意思是因为是你，我喜欢你，爱你。尽管我会觉得你癫狂的样子难以理解，但我却想努力去理解，尽可能的感同身受，因为我同时觉得那样的你真的很有吸引力，很耀眼，就像是我的希望一样。
一不小心又说太多了，希望你不会觉得我很烦。回到正题，下班后会一起去买晚饭或者一起去外面吃，会一起配合打扫卫生，一起合作做晚饭，一起看电影并分析，一起打游戏，一起去洗澡嬉戏，当然还会给彼此一个晚安吻作为一天的结束，我觉得这是做美梦的秘诀。
空闲的时候，我们会一起在阳光下看书，一起牵着手去散步，一起去游乐园，我肯定会跟你一起坐旋转木马的，对了！一定还要在摩天轮的顶点接吻，据说那样就能永远在一起，嘿嘿，但鬼屋就不用去了，就算是我，我也觉得你比鬼吓人多了。
嗯……光靠我一个人果然还是想象不出太多，但是之后的每一天，每一周，每一个月，每一年，每一个节日、纪念日等等，我的每一分每一秒都会有你的参与吧，不论过程是吵吵闹闹互相麻烦甜甜蜜蜜还是平平淡淡，我都坚信我们能一直陪伴彼此。
本来该是如此的，我也早就准备好了戒指，但却再也无法送到你手上。
永远爱你的，
日向创】
今晚日向做了一个美梦，梦里的一切就像他在信中写的一样美好。
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缺了个角，凹凸不平，刀痕深重的书桌上，有数个被粗暴的揉成团的粘血纸团或碎片，在这种情况下，浑身散发着腥甜味的日向创在写信，尽管他的手还在颤抖，导致纸上不但晕染开大面积的血红，字迹还奇丑无比。
【我的挚爱狛枝：
你这个混蛋！笨蛋！傻瓜！世界上最蠢最笨的人！我最讨厌、最厌恶至极的疯子！为什么为什么为什么要因为那批绝望残党的计划会危害到我，而不择手段的去杀死他们。
你到底知不知道，人最擅长的就是遗忘，你到底哪来的自信我会记住你一辈子，或者说你觉得我忘记也无所谓，你可不是那种无私的圣人吧。
如果你真的死亡，我只能接受你是为了你的希望，你的信念而死，而不是因为我而死，对我而言太沉重了，我也根本不值得。
可恶可恶可恶可恶你这个超级麻烦的人！从前是，现在也是，从来都不让我省心。
他们大概是觉得，已经过去十年了，这时候知道真相，也差不多能平静的接受，但我完全平静不起来，反倒把我一直得不到你的回应，从而一点点积攒的绝望爆发出来了，你知道吗？我对你的记忆都开始模糊了……
自从那次参加完九头龙和边古山的婚礼，我就去买了个新房子，里面按照我们两个会喜欢的风格装修，摆满了我们两个会喜欢的家具，而且都是双人款式，我还模仿你会有的反应做出应答，就好像你就在我身边一样。
虽然是虚假的，但那段时间我真的很幸福，而被戳破幻想后，我有多幸福，就会有幸福十倍的绝望反馈回来，我终于撑不住发了疯，理智暂时彻底崩塌，把一切都毁了，烧的一干二净，甚至还想要自杀，幸好在最后看到了赶来的大家，没有做出让我后悔的决定。
我知道我不能崩溃，早在我告诉大家，要带领大家前往未来时，我就知道我的生命属于我，又不止属于我，不过不是大家束缚了我，而是我自己束缚了我自己。
大家已经不想再失去任何一个人了，我不能那么自私的抛弃大家，而且如果我自杀，你绝对不会原谅我吧，死的如此窝囊，如此没有理智，没有希望。
冷静下来后，就在第二天我本来就想去工作，但是苗木却给我放了一个月的假期休息，还把我叫到办公室好好安慰了我一番，什么嘛，明明他比我小一岁啊！不但比我失去的更多，却有更多人依赖着他，甚至他当初还拯救了我们，所以狛枝你会崇拜他也是理所当然的吧，他是当之无愧的超高校级的希望，跟我这个赝品不一样。
其实我不在意是赝品，毕竟我原本是连赝品都算不上的垫脚石，在除了因为狛枝你对苗木的态度心生嫉妒之外，我也是崇拜苗木的一员，毕竟这是他应得的。
总之我现在很有空，所以我突然又想到我和你相处的时间，是有时我们都不在办公室，而是外出任务，我是你唯一的搭档、战友的时候，你总是在我面前毫不顾忌自己的生命做出疯狂至极的举动，让我在后面心惊胆战的给你收拾烂摊子，才让你没又一身伤结束任务，明明事后总是会被我气急败坏的责骂，你却总是一脸不以为意。
外出任务我们也不会每次都一起，偏偏就在我准备好戒指的那一次，我却没有等到你回来，甚至连尸体都没有找到。如果我能提前知道会发生什么，就算不择手段，我也不会让你一个人去，但我的理智告诉我这是不可能的，事情既然已经发生了就不能挽回。
如果、如果真的能回到过去的话，我希望不再遇到你，因为我真的很爱很爱很爱你，但是我累了，好累好累好累，爱的真的很累，我厌倦了情绪起伏这么强烈，我的心脏要承受不住了。尽管那样的可能性里，我肯定不会再拥有一个爱的如此惨烈，如此痛苦又深刻的人，但平平淡淡的不也很好吗？
我现在真的好后悔，为什么这种事总是轮到我来承担，以前的自相残杀是，现在的孤独寂寞也是，几年前说不会永远放手的我，其实就是比你还傻，还蠢，还笨的人，真的好冷，冷到骨髓里面，怎么可能坚持？
我好想拥抱你，好想亲吻你，听你喊我名字，渴望着你注视我，想要得到你的夸奖，真的好漫长，好痛苦，我真的能坚持吗？
很抱歉！在信的开头那么辱骂你，而且还逻辑混乱颠三倒四，但我不会再重新写一封了，而且连之前连接起来有几米长，整篇都在骂你的信件，我都会一起烧给你的，反正我不管在信中怎么对你诉说，你也收不到。
我真的好想放弃，但为什么就是做不到，我果然是活该……混蛋混蛋傻瓜笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋……】
日向创的动作一顿，脸上瞬间失去所有表情，他身体的负荷已经达到极限好久了，再也撑不住昏了过去。
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字迹工整而有力，笔画流畅而自然，仿佛每一个字都经过深思熟虑。
【我的挚爱狛枝：
十八年了，真的过去很久了啊，今早我照镜子的时候，还被镜子中那张无比熟悉的脸庞吓到后，才反应过来，那就是我的脸。不知何时已经变的很成熟，甚至是有了皱纹，少年时你吐槽我是超高校级的娃娃脸的娃娃脸，也早就找不到影子了。
我突然心生恐惧，我知道你不是在意外貌的人，毕竟如果有人夸你好看，你还会觉得那人没眼光呢，但事实就是你真的很好看很帅气，特别跟你外出任务时，你利落解决黑白熊的身影。
所以就算被你说没眼光，我也要说你全身上下哪里我都很喜欢，但是如果变了模样，你会不会认不出我呢？尽管知道你会说你爱着的是沉睡在我心中的希望，不是靠外貌认人的，担忧的野草仍在我的心田疯长，烧也烧不尽。
因为这个原因，我今早多注意了一下大家的情况，然后就发现，大家都变成熟了好多，当初恐慌不安、阴晴不定的大家，已经是很久远之前了，现在的大家是被很多人所信赖、依靠的前辈，是被崇拜的对象，这也是理所当然的呀，如果没有绝望事件的发生，这就是如此优秀的大家，将会拥有的命运轨迹。而现在只是一切都回到了既定的轨道。
虽然回到了既定的轨道，但还是有所不同，比如我和大家的关系很好，这是本不该有的……啊，总之能看到大家幸福，我就感觉很高兴了，你也是这么认为吧。
今天我下班时，还遇到了一个白发绿眼的少年，那一刻，我还以为是你来找我了，心脏都跳到了嗓子眼，但下一秒，我却看清楚了，除了白发绿眼，全身上下没有一点相似。
想了想，今天也该给你回复了，八年前那封信我醒来后，还是按照肌肉记忆写下落款，然后烧掉了。
可明明我八年前那么骂你，但在当天晚上，我却做梦梦到你了，我觉得那不是我的幻想，而是真的你，梦中的你并没有哭，但神态却是我从来没见，如此哀痛而悲伤，只是看着这样的你，我就觉得我要溺死在悲伤的潮水中，那一刻什么都不重要了，我只想要用尽一切办法抚平你的悲伤。
你却对我说，放弃吧，把关于我的一切都忘记……原来你难得出现在我的梦中，就是为了让我放弃吗！？好过分！你真的很过分！很讨厌！直到看到你紧张慌乱的表情，焦急的擦拭着我脸上的水渍，我才发现我哭了，肯定哭的很丑吧，我也不想哭，从小的教育也告诉我，哭泣是没有用的，我都是成年人很久了，只有小孩子哭泣还能得到糖果，而且你也不在了，但我真的忍不住。
让你见到我如此软弱的一面真的不好意思，可能我内心还是小泉评价过的“一看就靠不住的日向同学”吧，可是我觉得唯独在你面前这样是无所谓的，因为你不是最了解我的吗？所以你不是最了解我的吗？为什么见到我哭泣后，仍然要劝我放弃，你应该要比我自己更相信我才行啊！
因为有种说法，最了解你的人，就是你的敌人，你这个麻烦家伙，可没少给我给大家添麻烦，绝对是敌人的程度了，所以后面我们还能成为朋友就已经很意外了，更何况我还不明白理由，无可救药的喜欢上你，不是说我不知道我喜欢你那里，你要是想听我能说出几箩筐，但这些似乎都是喜欢上你后，我自己打的补丁。
总之，我会按照计划，努力生活，好好对待每一天的，你就别担心我了，别再悲伤了，不然我会更悲伤的。
永远爱你的，
日向创。】
再次见证，蕴含着他浓烈情感的信件化为灰烬，日向的瞳孔情绪波动近无。
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阳光倾斜进室内，轻柔的风温柔的抚过坐在窗前，已经是老人的日向的脸庞，他此时带着让人心生温暖的笑意，正随意的落笔书写什么，如同闲聊一样。
【我的挚爱狛枝：
上次跟你说到，我终于到退休的年纪了，所以想要到处去看看，就目前的感受来说，这个决定真的很正确。
只有亲自去到处走走，我才能感受到这个世界的变化有多大，这个曾经只有血色的天空，遍布战争，充斥着哀嚎绝望的世界，现在的天空是湛蓝色的，还飞翔着白鸽，战争已经很少爆发，所有人甚至过上了比战争前更好的生活，而且我还听到有情侣，在抱怨对手机视频通话的不满，说下午就坐车去见对方呢。
还有就是到处都建立了苗木的雕像，当时苗木的紧张表情真的很好笑呢，我还特意给你写了一封信说这件事，如果你能收到，想必也记得，不过我当时没说的是，我给你雕刻了一个青铜像放在我们的家里。
对了，要说变化，你肯定记得塔合市吧。那个曾经由小孩子统治的城市，那段时间里，大人都不能在那里生存。
尽管是有一部分父母是不负责任的，但也有负责任的父母，何况孩子对父母有着天然的爱意，就算父母真的很过分，也会有很多孩子选择原谅，这种一刀切的决策，孩子们内心也是在痛苦着。
索性现在终于改变了，塔合市的街道上不再有大人们的尸体，破败的建筑物，无所不在的黑白熊，而是十分先进，一个十分爱护孩子，相关法律完善的城市，街道上有着孩子们欢快的身影，在孩子们身后，往往还有家长在温柔的注视着他们，这样的塔合市真好啊。
不过这个新生的世界，人们不再会那么追求希望、追求才能。这样是不是很接近你深层意识中构建的世界，谁能想到那么追求希望、追求才能的你，其实有这么想过呢？
你喜欢这个新世界吗？如果喜欢就太好了，因为这个世界的建立，我也有出一份力，这样你也会更喜欢我一点吧。
我记得之前有位同事问过我，为什么拥有全部才能，但却在你身上看不到一点骄傲呢？但是我怎么可能骄傲的起来，我是不会忘记，这份才能并不属于我。
后来，我还在茶水间听到那位同事对我的羡慕，说我只是做了个实验，就变成了让无数人羡慕的全能，现在才能风轻云淡的面对所有问题。
年少时，我确实冲动，但对于希望育成计划，我也不是不知道有风险，但仍然选择去做，酿成大祸的同时，偏偏也有了帮助大家，帮助你的能力，就这点而言，再来一次我仍然会选择冒这个风险。
两个我融合后，我一直在吃药防止手术后遗症，其实我也在担忧着才能消失了重新变成普通人怎么办？我还能坦然的面对大家，面对你吗？又或者是才能一直不消失，面对类似于那个同事和很多人对我才能的嫉妒言论，根本看不到我个人意志，甚至那个我还有可能出现占据对身体的主导权。
你别担心，其实我也不是经常为此烦恼，也就是偶尔想一下而已。
不过我突然想到了江之岛盾子那个女人，那个掀起绝望事件的元凶，虽然她确实很厉害，很有个人魅力，就连那个我都能被她说法利用，但就算这样她也不一定能造成那么大的破坏，我觉得主要是之前的世界本身就已经变成了一个火药桶，那个我的诞生也算是标志之一吧，而江之岛盾子就是导火索。
可现在出生于那个追求希望、追求才能世界的我们都老了，再过十几年就要被埋葬在过去，这样的话，一切都会变的无所谓。
而在这之前，我一直用才能建设着新世界，因为人的一生太短，既然已经发生了，那么就去选择接受，并且开创更好的未来吧。现在结果也证明，我喜欢这样的未来。
永远爱你的，
日向创】
日向停下笔，揉揉酸痛的手腕，再看向书信时，风正好捎来一朵樱花飘落在信上。
“嗯……这就是今年的樱花书签吧。”
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干净整洁，设施齐全但又不失温馨的房间里。日向半坐在床上，在设计在床上的桌子上写信，因为他现在只能这样写信。
尽管这样，他仍然一笔一划，落笔有神，而且今日神色格外的兴奋，就好像一直期盼的愿望，终于要达成了。
【我的挚爱狛枝：
我有预感，这将是我最后一次给你写信，因为终于能见到你了。
之前因为害怕你担心我做傻事，后面的信件里面都没有再说我有多期盼见到你，我从未如此觉得，死亡是如此的美妙，我真的太激动了，无法做任何事情消磨时间，在这个时候世界对我已经失去了吸引和束缚，我只想快一点、再快一点，想长出翅膀飞着去见你。
因为这个原因，我甚至还被大家吐槽像个毛头小子一样活泼，这也就算了，就在不久前，我看向窗外时，好像在窗外看到了你在那里微笑着注视我，如果不是大家把我拉回来，我恐怕就要摔死了，这样的见面方式，肯会被你耻笑好一阵子了。
在最后的最后，我发现果然还是你最了解我，了解我的软弱也了解我的坚强，想当初我还怨恨你，为什么要告诉我，你的心意，其实我是在怨恨自己，为什么没有早一点告诉你，我的心意，那样是不是一切都不会发生呢？
你肯定想到了我的反应，但你仍然选择这样做，你是对的，越发年长的时候，只要想到你对我的心意，我就会不自觉的笑出来，因为我知道你爱着我，很爱很爱，这肯定是世界上最纯粹，最美好的爱意。只要一想到有你爱着我，我心里就生长出勇气去面对这个世界。
而且有时候我遇到困难，总是会很幸运，绝对是你在保佑我吧。如果再来一次，我果然还是想要遇见你，就算再苦在累。到最后我总算明白了，因为这才是我真正想要的生活。
谢谢你，正因为有你的存在，我的一生过的很美好。
永远爱你的，
日向创】
最后一缕轻烟彻底消散，在这个温暖的午后，日向也微笑着闭上双眼。他签订了捐赠，过不了几个小时，就会有安排好的专业人员来处理这具肉体。
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“欸……”
“听得到我说话吗？”
“既然这样，那就不要怪我不客气了哟～”白卷发的少年恶劣的笑了笑，把手朝着栗发刺毛的少年，那显眼的呆毛，狠狠一拽！
“嗷！！！”
栗发少年泪眼汪汪的坐起来：“真的很痛唉，那么多年了，你就不能换一个叫醒我的方式吗？”
“笨蛋日向君，就适合这种方式啦。”狛枝又对日向的脑袋伸出手，只不过这次是温柔的抚摸：“辛苦你了，你做的很好哦。”
“哼哼，就算是我，也是可以的嘛。”
“是的，我一直都相信着日向君哦。”狛枝对日向伸出手：“快走吧，就差我们两个了。”
“好！”日向反握住那只手，不过这一次他们都不会再松开了。