2014.
如果不提起你，至少我还是快乐的。
我心里惦记着，早一些、再早一些把很多事给忘了。后来才发现，能忘记的，只有大学考试的知识点。
大概是凌晨两点吧，我一向是这样一个熬着夜无所事事的当代恶臭年轻人，闭上双眼，暗下决心：真的要睡了哦。
QQ显示，有一个新的好友申请。
哦…居然是他啊。
哦…居然是长安。
我心里在犹豫着要不要同意，却已经不由自主的轻轻点击的屏幕，我的心砰砰直跳。我的心在看不起我，我也在嘲笑着我的心。
啊…原来，我还活着呢。
这是时隔三年了——我提出分手后删掉他，他再也没来找过我。哪怕我低下头主动找他，虽然只有那么寥寥几次。
啊…原来，他还活着呢。
他一定活的比我好吧。
我怔怔的，本以为忘记的回忆又冲进脑袋，掌管记忆的小神仙挥着拂尘四处驱赶，也耐不住这些顽劣飞鸟。
我盯着屏幕，等啊等啊，也不见他说话。
兴许，他也是在惊叹吧。一条动态也没有，一条留言也没有的QQ，它的主人居然还活着呐。
我想，我们都在屏幕前尴尬着，他不肯放下那一套说辞“是你先提的分手，跟我没有关系。”，我也不肯放下这几年来缝缝补补好的骄傲。
慢慢的，我的心也不跳了。
我对自己说：“去他妈的。”
酣然入睡。
大抵过了一个月。
又是一个凌晨两点吧，刷QQ的动态，他发布了一则打篮球的视频。
我对天发誓，当时真的是手滑，不小心点开了。因为这些日子来，我从未点开过照片、视频，让他知道我在关注着这些。
我对自己说：“他不会在意这些的。”
现实给了我一巴掌，他给我发来了第一条消息。
长安说：“这么晚不睡，容易猝死。”
这与我梦到过无数次，不论是什么情况下的再次相遇的开场都不同。
又何必再感慨，你的少年，其实在很早之前就不再是你的少年了呀。
我在屏幕这边笑了。
我回复他：“你也是。”
这个夜晚，我们聊了很多，聊了很多有的没的，聊了很多现在，我们都逃避着过去和未来。
我想，如果他是这个语气进行下去，那么我也不要假模假式的冷酷了吧。
时间不曾改变他半分，他完全变成了一个张扬嚣张的人，变成了那个让我厌倦、鄙视的人。
这我都知道，只是当时，我仍热爱。
我热爱我在他身上耗费的青春，我热爱那个被青春打磨得不成样子的我。
不管我的心怎样想，我不会承认，我热爱变成了混账样子的长安。
我已经悬崖绝壁，便笑着掏出匕首，来个痛快。
凌晨四点，我急着结束对话。原因之一是明日考试，原因之二是，若你真无旁心，随意起话题便是了。
“别说了，明天考试。”
“垃圾。”
我轻轻笑着关掉屏幕。
一切都是我活该。
长安，你说你何苦又来寻，哪怕我思念，哪怕我苦涩，这些你并不知晓，我一个人熬过了这些日子，你又回来干嘛？
现在你知道了，我还活着，我身上关于你的纹身也活着，它无时无刻不在刺痛着我，尤其是每当有人问起它的含义的时候。你甚至质问我，为什么有要把它激光洗掉的想法。如果你是王者荣耀的队友，我一定做一个快乐的小喷子，不带脏字的骂到你狗血淋头。
但你是长安。
我说：“怎么了？留着它无非就是让我难过呀。”
这是我最没有杀伤力的话了，但左不过是说者无意听者有心罢了。
他说：“也是。”
我们加了微信。
看看他的朋友圈，再看看我的朋友圈。
嘿…宝贝，我们不都是在开始新的生活了吗，哪怕你早我三年开始新的生活，我也是刻苦学习、考上了大学，逃离了这个满是回忆的小破县城了呀。你干嘛又来找我呢？
我常常夜里会盯着对话框，想着他会对自己说一句晚安。我知道，但凡这样的日子积累下去，我又会变成一具行尸走肉。
姐姐说的很对：“小良，你真的太敏感、太玻璃心啦。”
所以，我用了三年经全力拼凑我碎掉的玻璃心脏，我的手布满伤口，裹着纱布、留着鲜血，来换一颗拼凑的勉强跳动的心脏。你一出现，便毁了我的手。
你说的很对：“我感觉，这个世界不适合你。”
我也在心里暗暗的骂我自己：“真他妈没出息，只会给自己加戏。”
期末，倒数第二科完毕后，舍友提议去唱k，四长罐冰啤酒让我感慨世界美好，浑浑噩噩发现了李志的歌居然出现在点歌台上，摇摇晃晃中接受了清醒时一直diss的青岛啤酒。
舍友欢歌时，我打开朋友圈窥探别人的生活。
长安，在大连站。
我，在大连读书。
心里暗说了无数个，这小子只是来逛逛游游罢了，却还是借着酒劲，在他的朋友圈下面留：傻逼。
兵家如是说：“一鼓作气，再而衰，三而竭。”
我给他发消息：“别让我在大连见到你，见到你就打死你。”
他回复我：“不会的。”
心里莫名有些失望，却还是夸赞他说的好，干脆又利落，把我这种自作多情的人设呈现的淋漓尽致。
我说：“虽然很想你，但却不想见到你。最好以后都别见到，也别在县城里见到你。”
他再也没说话。
清醒以后，后悔着自己的冲动，再次点开对话框，依然没有消息。
几天以后，我再也看不见他的动态。
我知道，又如当年一般，他一定厌烦我到了极点。
这样我便不自取其辱的发一条消息之后看到“您已经不是对方的好友”，点击头像，将此人加入黑名单。
这是我，为我自己留下的最后一丝尊严。
我把事情前后告于姐姐。
姐姐夸我：“对待这种渣男说话就要狠，你说的这话，太漂亮了，老娘最酷，他算个屁啊。他心里一定自尊心受挫，心想，你没有想见面的意思，那我也不必再聊下去。”
我说着：“是吗？他如果这样想那挺好。”
心里想着，原来是我的话，说的太重了。
难怪总有人说我说话刻薄无情，我自认为没有杀伤力的语句，却似千万尖刀。
或许是这三年受了太多的冷言冷语，见了太多的不屑一顾，玻璃也成钢铁了。
我想的是，虽然我很想你，却不想见你，我一见到你，又会忍不住的原谅你，忍不住的多看你几眼，忍不住的无条件的偏向你。过去的回忆又会把我费劲心思请来的帮助我遗忘的小神仙杀死，让我堕落，让我沉沦。
我啊，也害怕辜负我心里的小鹿。当年它拼死救了自己一命，说着：“如果再不知收敛的让我撞南墙，我真的会死哦。”
总之，我与长安，又断了联系。
长安，长安。
杨绛先生说：“事若求全何所乐？”
但她也在《我们仨》里引用了白居易的“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃碎。”
人的七情六欲说来真的好奇怪。
此一时彼一时。
或许，这一别便成永别。
但也好。
那就祝你我守着自己的骄傲，互不打扰。
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